ultimo

Eu escrevi um texto muito legal para postar aqui hoje, mas, mudei de idéia. Ultimo dia do ano! E que ano! No amor esse ano para mim foi maravilhoso, Farm veio, não brigamos e aproveitamos bastante nosso tempo juntos. As amizades? Bem, foi muito bom também, embora alguns amigos ficam indo e vindo e mudando drasticamente constantemente, deu pra levar ate agora... Nossa galera fez um ano, e eu me orgulho muito disso, são (apesar dos defeitos deles e meus) os melhores amigos que eu já tive na vida. Na escola digamos que foi produtivo o primeiro semestre e o segundo cansativo. Estudei bastante no cursinho... Ah! O cursinho, os melhores professores que eu já vi, sinto uma saudade da aula deles! Tive grandes problemas na minha família, a depressão da minha mãe não melhorou, mas estamos hoje muito bem, pelo menos!
Agora, eu espero que nesse ano de 2009 eu aprenda a ter mais calma e a me descontrolar menos... A vida é tão mais difícil quando eu me descontrolo... E eu preciso desse controle para fazer meu vestibular... Eu preciso ter tranqüilidade para passar.
Enfim, que Deus proteja a todos que eu amo e aos que eu não amo também e que me ilumine nesse ano enigmático que chega hoje a meia noite.

FELIZ 2009!!!

Mais um surto nervoso hoje. Cansei! Preciso de férias de mim mesma! Preciso dormir, dar uma, descansar, fumar e fazer tudo que eu quero e não posso fazer hoje! Eu quero alguém que entenda, eu quero alguém que ajude! Eu quero fugir daqui! Ninguém sabe o que é, poucas pessoas entendem! Eu quero ser uma pessoa despreocupada, que pode dormir e não fazer nada, que pode se viciar em alguma coisa! Eu estou com medo! Estou com medo de mim e do que eu posso fazer! Me sinto abandonada, me sinto um nada, rejeitada! Drama? Não. É o que eu sinto agora... Queria mais sinceridade, mais amizade, mais vontade e mais compreensão! Queria voltar no tempo, há um ano atrás tudo era tão bom e fácil e divertido! Agora, o que eu sou? Uma imbecil, que fica nervosa com tudo, que em breve pode perder tudo pelo que batalhou e planejou, que pode ficar mais sozinha do que já esta! Se eu pudesse sairia gritando com todos os que me magoam de pouco em pouco, para ver se funciona, mas eu sou covarde e tenho teto de vidro! Esse blog é meu melhor amigo ultimamente... E eu tenho que mudar isso tudo.

"She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to the trees
She don't talk to me
Don't talk to me"

Essa é minha música favorita dos Ramones, ela parece ter sido feita para mim. Uma garotinha perdida que ninguém pode ajudar. Dia estranho, estou começando a achar que toda sexta feira é um dia de azar para mim, tudo dá errado na sexta feira, tudo fica triste. Tomara que a gente vá pra algum bar e eu consiga me divertir sem tomar chuva... O céu anda tão nublado, sinto falta do sol...

♥

As coisas estão estranhas para mim. Começo a sentir que estou virando a Lays que eu não gosto de ser. Está na hora de mudar. O problema é que essa mudança é a mais difícil de todas para mim. Provavelmente vou parecer meio alienada, calada e triste. Eu sou meio louca mesmo. Estou tremendo de nervoso, mas estou mantendo o controle... Espero que eu consiga...

Natal

Hoje é dia de refletir sobre o mundo. É a hora onde a solidariedade deveria despertar dentro de todos nós. Eu achava o Natal simplesmente uma data comercial, mas, já que ela existe, por que não usamos esse dia para tentar ser alguém melhor? Por que as pessoas simplesmente não param para pensar nas crianças que morrem de fome? E por que não lhes dão um prato de comida? Por que hoje não pode ser simplesmente um dia de paz no mundo inteiro? O dia de Natal para mim é um dia onde as pessoas deveriam se amar mais, mesmo que só nessa noite! É um dia comemorado por varias religiões e seitas, é um dia místico. Se eu tivesse dinheiro eu me vestiria de mamãe Noel e levaria presentes para varias crianças que não podem comprar, para as crianças que nunca tiveram aquela sensação boa de ganhar um brinquedo. Se eu pudesse hoje, distribuiria todo o alimento do mundo de forma a não faltar nada para ninguém e mandaria todas as armas e homens ruins para longe daqui. Ah! Eu e minhas utopias que esse blog tem que agüentar... Mas é tão errado assim sonhar com um mundo melhor? Sonhos não podem virar realidade? Enfim, feliz Natal para todos que lerem! Que Deus proteja vocês e suas famílias.

♣

E um dia você aprende...
> a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
> que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso.
> o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você é na vida.
> que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
> que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
> que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
> que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
> Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você mesmo pode ser.
> Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
> ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
> que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
> que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.
> Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.
> que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
> que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
> E você aprende que realmente pode suportar... Que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Essas foram as coisas que eu realmente aprendi do texto mais famoso do Willian Shakespeare. Gente, esta chegando o Natal, é meio deprimente pra mim... As coisas andam um pouco deprimentes para mim ultimamente, mas, vou melhorá-las seguindo em frente... Namorado foi pra P.Oou seja, ele podia estar comigo... Mas tenho que reconhecer que ele não é só meu...

1

Um ano junto com ele. Um ano de diversão, coisas engraçadas, compreensão, amor e tudo o que há de bom. Espero que dure mais tempo... Sem ele a vida é mais difícil pra mim. Ele acredita em mim de uma forma que nem eu mesma consigo acreditar e ele me respeita e entende as coisas boas e ruins que temos que dividir! Eu realmente amo ele, amo cada pedacinho, cada gesto, cada coisa dele. E eu realmente não quero perdê-lo. Um ano de show dos Engenheiros... Um ano... 365 dias... Alguns juntos e alguns esperando. Mas valeu a pena.

despedidas

São sempre ruins, por mais que sejam emocionantes. Tem sempre aquele gosto amargo de fim: de uma etapa, de um sonho, de uma vida! Foi por esse motivo que não quis ir nesses últimos três dias de cursinho, por isso resolvi me privar de ouvir as congratulações e os votos de sucesso dos professores e colegas. Algo me diz que é melhor eu guardar os momentos de bagunça, de piadas, de aulas legais... Vou sentir tanta falta!!! Vou sentir falta da Lívia, do Ricardo, da Kelly, da Nayara, da Aline, da Cecília, da Danusa, de todas as meninas do Carmo! Depois de tanto tempo de estudo juntos, vai ser difícil esquecer esse pessoal. Perto da formatura do colégio esse tempo parece insignificante, mas pra mim não é. Nós, que estávamos no cursinho, tínhamos um objetivo comum, uma determinação em comum, que tornava esses quatro meses bastante intensos (para não dizer tensos). E o que eu posso dizer desse tempo é que somos todos corajosos, batalhadores e que em breve seremos vencedores! Boa sorte a todos os meus amigos e a mim, que sejamos fortes para agüentar ate o fim!

*

Mudanças

O tempo pôs a mão na tua cabeça
E ensinou três coisas: Primeiro:
Você pode crer em mudanças
Quando duvida de tudo, quando
Procura a luz dentro das pilhas,
O caroço nas pedras, a causa
Das coisas, seu sangue bruto.
Segundo: você não pode
Mudar o mundo conforme o coração
Tua pressa não apressa a historia.
Melhor que teu heroísmo,
Tua disciplina na multidão.
Terceiro: é preciso trabalhar todo dia,
Toda madrugada
Para mudar um pedaço da horta,
Uma paisagem, um homem.
Mas mudam, essa é a verdade.
- Domingos Pellegrini

Ah! Como a mudança me assusta o tempo todo! Como um fantasma, que vem e não vai embora... tudo muda, o tempo todo, infinitesimalmente, mas muda... me muda. Me assusta e me renova, a cada dia.

Mudaram as estações
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente

Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
Estamos indo de volta pra casa

Mudaram as estações,
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente

Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando eu penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
estamos indo de volta pra casa

...

Bem... Por onde começar a escrever o que eu ansiei tanto para escrever? Acho que pelo começo é bem mais fácil. Seria bem mais fácil. Se houvesse um começo. Não existe começo e nem por que. Só existe a necessidade incontrolável de dizer alguma coisa que nem eu mesma sei o que é. Só existe uma dorzinha chata, que me incomoda o dia todo e eu não sei de onde ela veio, só sei que ela esta aqui, e ali, e por toda parte que eu olho.
Eu ando sentindo um medo incontrolável. Um medo de tudo. Na verdade um medo de perder tudo. E eu ando sentindo que alguma coisa eu vou perder. Eu não sei por que eu tenho essa mania irritante de escrever aqui. Talvez seja uma necessidade imensa de atenção (de chamar atenção), de fazer alguém notar o que eu não sei notar, de fazer alguém me ajudar a fugir do que eu não sei o que é. Mas ninguém nota, por que ninguém sabe o que é! Eu não sei explicar eu só sei sentir essa confusão dentro de mim... Esse pressentimento!

tic tac

Meu namorado dormindo e eu postando no blog, engraçado, não é?
Ando muito pensativa esses dias, estou começando a aceitar algumas coisas que eu achei que não aceitaria tranquilamente. Essas coisas são os relógios que ficam planando por ai, em cima das pessoas e das coisas, numa contagem regressiva cruel e assustadora. Desisti de fugir dos meus relógios, vou segui-lo tranquilamente agora e não vou tentar muda-lo. Vou aproveitar o tempo no qual ele me concede algum direito, que é o meu presente. Pois meu passado ta ali atrás, assim como cada letra que eu escrevi anteriormente e o meu futuro é uma pagina em branco que eu vou escrevendo aos poucos.

A propósito, os dias estão sendo muito bons, estou saindo com as pessoas que eu gosto, bebendo uma cervejinha (programa de adulto, antes a gente só tomava refri ;)), conversando, filosofando, fumando (isso eu devia parar). Mas acho que vou ali acordar aquele dorminhoco nem que seja pra tirar um cochilo com ele também...

=}

Queria postar a frase:
“O tempo está ensaiando de mais pra chover, imaginem só quando a tempestade chegar...”
Mas me pareceu meio pessimista, derrotista... Um tanto triste!
Por que tristeza, se ainda não está “chovendo”? Vou é aproveitar e me apegar a cada segundo. Como eu disse inúmeras vezes: ninguém vai entender, pois eu não vou explicar.

♥

Definição do Amor por Gregório de Matos

"(...)
Uma ferida sem cura,
Uma chaga, que deleita,
Um frenesi dos sentidos,
Desacordo das potências,
Uma dor, que não se cala,
Pena, que sempre atormenta,
Manjar, que não enfastia,
Um brinco, que sempre enleva.
O Amor é finalmente
Um embaraço de pernas,
Uma união de barrigas,
Um breve tremor de artérias.
Uma confusçao de bocas,
Uma batalha de veias,
Um rebuliço de ancas,
Quem diz outra coisa, é besta."

Farm chega amnhã (ou depois de amanhã, mas espero realmente que seja amanhã). Estou quase morrendo de saudades dele...

capitu

"De um lado vem você com seu jeitinho
hábil, hábil, hábil
e pronto!
Me conquista com seu Dom

De outro esse seu site petulante
W w w
Ponto
Poderosa ponto com

É esse o seu modo de ser ambíguo
Sábio, sábio
E todo encanto
Canto, canto
Raposa e sereia da terra e do mar
Na tela e no ar
(...)

Um método de agir que é tão astuto
Com jeitinho alcança tudo, tudo, tudo
É só se entregar, é não resistir, é capitular

Capitu
A ressaca dos mares
A sereia do sul
Capitando os olhares
Nosso totem tabu
A mulher em milhares
Capitu
(..)"
Luz Tatit

Hoje estréia a microsserie baseada em um dos poucos livros da literatura brasiliera que eu li e gostei: Dom Casmurro. Vai ser uma coisa meio barroca, surreal e expressionista... Sim, ando estudando literatura (e lendo). Eu gosto da Capitu, acho que ela não traiu o Bentinho e se tiver traído...O Bentinho era realmente um imbecil...Ciumento de mais! Possessivo! Cara chato. Tá, não é pra tanto...Talvez ele realmente fosse gay e tal. Mas o que interessa é que vai ser legla e eu vou ver.
Outra coisa, estou gostando muito de poesia ultimamente, talvez eu escreva alguma coisa um dia e poste aqui, mas, enquanto isso, continuo copiando as que a professora Carla passar ;)

fim

Fim do meu terceiro ano. Não voltarei mais a escola...Não poderei mais brigar com o pessoal, nem colar, nem tirar as maiores notas, nem rir dos micos do pessoal, nem brigar com os professores, nem matar aula. Agora não tem aula. Agora eu estou livre...mas me sinto mal, vou sentir falta disso.
Hoje nossa despedida foi ótima, teve refri, bolo, torta, salgado, glacê na cara de todo mundo, abraços, homenagens...depois teve banda na escola, tocaram, chamara a Cris para tocar pela ultima vez como aluna, mas como eu disse pra ela “Quem é rainha uma vez nunca perde a majestade”. Ela vai me fazer muita falta, meu bebê, minha burrinha, minha inocente, uma das minhas melhores amigas, meu xodozinho. Não só ela! A Pam, apesar de todas as diferenças que eu tenho com ela, mas deixar saudade, assim como a Lorena, assim como todos os meus colegas, os amigos e os inimigos.
Agora eu começo um caminho novo e às cegas, agora sou eu e mais ninguém... agora tenho concorrentes e não colegas, agora o mundo começa para mim.
Vou postar a música Mascara da Pitty aqui, por que ela definitivamente marcou os 3 anos do meu ensino médio...Formei.

Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...

Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...

Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...

Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...

Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...

Meu cabelo não é igual
A sua roupa não é igual
Ao meu tamanho, não é igual
Ao seu caráter, não é igual
Não é igual, não é igual
Não é igual...

I had enough of it
But I don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care...

Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...

E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!

:(

Lembra quando nossos pais diziam:
- Se você contar a verdade não vou te bater.
Ai a gente ia, todo inocente, esperançoso de não apanhar e confessava.
Mas o castigo vinha mesmo assim.

:'(

Eu vou tentar por meio deste blog aliviar um pouco o peso que eu estou carregando dentro de mim.
Eu não sei o que esta acontecendo, eu não sei o que aconteceu, eu não sei o que vai acontecer e há um bom tempo eu não sei de nada.
Há dias vejo uma nuvem em cima de mim, uma nuvem de medos, angustias, tristeza e solidão.
É claro, eu deveria me sentir mal se estivesse passando fome, se tivesse câncer, se alguém que eu amo tivesse morrido...Mas está sendo inevitável para mim essa sensação horrorosa, esse medo... E não tem a ver só com os acontecimentos recentes... Isso tem ocorrido há muito tempo comigo e eu tenho escondido, como sempre escondi, deixado tudo guardado no meu quarto, segurando todos os gritos que minha garganta queria dar, segurando o choro.
Eu perdi minha total concentração essa semana. Não conseguia estudar, não queria ir pra aula, não queria ver ninguém e assim que eu ando... Mas eu confesso: eu sinto falta do meu namorado, muita falta. É ele a única pessoa que acredita em mim e que confia em mim... Do contrario, eu tenho que me guardar ou então ouvir um “larga de ser mimada” ou “tem gente pior do que você”. Eu preciso de apoio, eu preciso de carinho.
Sexta foi à festa do cursinho, tinha bebida aos montes, fui achando que beber ia me ajudar a aliviar esse sentimento ruim, mas só consegui piorar. Trai a mim mesma, trai o que eu acreditava. Me machuquei e só não passei mal por causa dos calmantes! Que deplorável! Que triste! Que vergonhoso! Eu, a menina que sempre anima todo mundo, que sempre ri que brinca e ama a vida mais que tudo, tomando calmante para manter o controle!
Outro erro, que na verdade é um acerto mas magoa como se fosse um erro, que eu cometi foi dizer a verdade, eu podia ter deixado pra dizer outro dia, podia ter mentido se eu quisesse, mas eu não consegui, eu tive que falar e no que eu falei eu não sei no que resultou. Isso parece confuso, não parece? Minha mente esta na mais completa confusão. E minha mãe levou os calmantes de viagem e eu vou ter que suportar a angustia que eu to sentindo sozinha e acordada. Minha mãe viajou justo agora, eu precisava dela, ela saberia me ajudar, ela sempre sabe. Mas eu precisava mais dele e terei ele na quarta e eu espero que isso ajude.
Eu acho que vou parar de escrever, antes que acabe desidratada, Se o ninguém que ler aqui não entender, não tem problema, é pessoal.

?

Ontem a farra do Da Vince foi muito louca. Muita bebida, ovo para todo lado, farinha, professores bebendo cerveja com a gente, Lays caindo e ralando (quase quebrando) a perna, flashes de coisas que até agora eu não sei se realmente aconteceram... mas foi bom.
Mantive a minha fidelidade e repetia para todo mundo "Eu amo meu namorado" que ridiculo, né? Não é ridiculo manter a fidelidade nem amar o namorado, mas repetir isso parecendo um papagaio é. Mas enfim, é o que eu sinto.
Mas pro fim da festa todo mundo tava doidão, professores, diretor, alunos, intrusos... e olha que eu ainda nem passei no vestibular! Imaginem quando eu passar!
Espero que meu namorado entenda o que eu disse para ele, espero que ele não... não termine comigo. Não fiz nada de errado aos olhos da maioria, mas fiz algo de errado para mim...

...

Nasce o Sol, e não dura mais que um dia,
Depois da Luz se segue à noite escura,
Em tristes sombras morre a formosura,
Em contínuas tristezas e alegria.

Porém, se acaba o Sol, por que nascia?
Se é tão formosa a Luz, por que não dura?
Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no Sol, e na Luz falte firmeza,
Na formosura não se dê constância,
E na alegria sinta-se tristeza.

Começa o mundo em fim pela ignorância,
E tem qualquer dos bens por natureza
A firmeza somente na inconstância.
(Gregório de Matos Guerra)

Alguém já se sentiu a beira de um colapso sem motivo algum? Já quis gritar e chorar sem ter por quê? Eu acho que eu sou meio pirada de verdade.
Amanhã tem cerveja de graça no Leonardo da Vince, idiotice postar isso aqui, mas tem tanto tempo que eu não bebo que para mim vai ser... Relaxante? Não (isso é na semana que vem...). Vai ser legal.

*.*

A imagem de um crepúsculo, pois ele marca o fim de um dia e anuncia que em breve, outro virá....

Primeiro dia do último mês do ano. Sinto um nó na garganta, algo me sufocando, algo em mim anunciando o fim de mais um ano. Que triste e que maravilhoso! O fim é tão contraditório, tão assustador e encantador! Sinto medo, medo do ano que vem, dos desafios que vou enfrentar, das decepções que eu posso ter. vivo dizendo que estou preparada. Mas será que isso é verdade? Será que conseguirei encarar meu futuro, seja ele qual for? Será que vou ser forte para me reergue? Será que saberia lidar com a derrota? Será que não é melhor deixar para pensar nisso quando o tempo chegar? Sim, isso é verdade, mas o tempo esta chegando. Ele vem correndo em minha direção, como um leão corre atrás de uma gazela. Vem se aproximando e me amedrontando, por que, apesar de eu ver um lado bom no novo e no fim, eu tenho medo disso tudo. O porquê do meu medo? O desconhecido. Tenho medo do que eu não conheço, do que eu não sei como é. E encaro esse medo diariamente, na televisão, com as pessoas, quando eu vejo uma ambulância passando na rua... Mas é complicado de entender. Talvez só eu mesma seja capaz.
Voltei a me sentir só. Meu humor andar oscilando muito e eu sou acostumada a estar sempre rindo e feliz, então esse repentino ataque de “transtorno afetivo bipolar” é difícil para mim.
Meu namorado deve chegar na semana que vem. Isso é bom, talvez ele seja a única pessoa que consiga me fazer entender que as coisas são melhores do que na verdade são, mesmo ele tendo ataques depressivos. Quando ele estiver aqui, acho que vou me sentir menos sozinha. Ele me incentiva, ele acredita em mim, na minha capacidade, coisa que poucas pessoas fazem.

Falando de amor, li “Crepúsculo” e o livro é realmente muito bom. Não é daqueles romances água com açúcar onde tudo acaba bem. Foi um livro que me atingiu, atingiu tanto que não consigo tirar o livro da cabeça (para não dizer o vampiro Edward). O livro fala de um amor que não poderia existir para os humanos normais, é algo acima de qualquer desejo normal, exige do personagem principal uma força e uma coragem mais do que suas habilidades permitem. É um romance trágico, acho que não vai ter um final feliz (é uma serie de livros) e me lembra um pouco meu namoro. Aposto que ninguém lê aqui e nem vai se importar, mas vou citar os aspectos para que um dia eu não me esqueça deles. Me lembra (que coisa idiota eu vou dizer) a época eu que eu achava (e ainda acho) que meu namorado não é simplesmente um ser humano. Me lembra o quanto ele é super-protetor. Me lembra quando meu namorado me diz que eu sou muito mais do que eu imagino, entre tantas outras coisas. Talvez seja por isso que eu tenha me apegado tanto a esse livro, que ele tenha mexido comigo.
Como nós mulheres sabemos ser fracas! Eu ainda mais, me expondo numa pagina de internet. Mas acho que sem minha fraqueza não seria nada do que sou hoje, não teria vivido o que vive... Mas isso é algo para escrever em outra oportunidade.

:(

Engraçado. Eu estou aqui, simplesmente sentada diante do computador, sentindo cada célula do meu corpo reclamar de cansaço enquanto tem gente morrendo mundo afora. É estranho pensar nisso. É estranho saber que existe uma infinidade de coisas que acontecem enquanto eu pisco, ou digito cada palavra dessas. Sinto um pouco de medo e me sinto muito egoísta: estou preocupada em dormir enquanto pais de família estão preocupados com o que os filhos vão comer no dia seguinte. Estou triste sem motivo enquanto tem gente triste por que alguém muito importante para essa pessoa morreu. É exagero me chamar de egoísta por não me importar com os bilhões de coisas ruins que acontecem ao mesmo tempo, mas as pessoas só entendem as coisas na base do exagero. Em Santa Catarina o pessoal perdeu casa, familiar e dinheiro pela chuva. Eu perdi um botton e estou chateada com isso. Estou me sentindo incomodada por estar com a barriga cheia de mais. Na Etiópia muita gente não tem nada para comer. A culpa não é minha, a culpa é NOSSA. A culpa é do homem. A culpa é do capitalismo. No mundo não falta comida, nem remédio, nem medico, nem ajuda. No mundo falta amor. Hoje em dia o amor é comprado. Não o amor de irmão, nem de namorado, nem de mãe ou pai. Mas sim o amor a humanidade, ao próximo. Se a África não tem dinheiro pra comprar comida que morra de fome. Mas se os Americanos tem fome: ajudem eles, no futuro eles terão muita grana e status.
Isso é desprezível e triste.
Acho que realmente está chegando o fim. Não o fim do mundo, mas o fim do amor e do respeito. O fim do sentimento bom dentro das pessoas; o fim da paz.
Mas... O que eu posso fazer? Matar-me e me recusar a viver nesse mundo cheio de monstros e maldades? Acho que essa não é a melhor opção. Acho que eu prefiro tentar aproveitar o pouco de bom que resta: o céu ainda azul, meus amigos, a comida, a musica, as arvores, o mar, a água... E talvez seja meu dever despertar isso dentro de cada um, pois talvez assim o mundo comece a melhorar e o que está acabando possa renascer dentro de nos. Talvez... Quem sabe... Que cada um faça sua parte.

:D

"Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias , imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para conhecer o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver"
Amyr Klink

Engraçado, encontrei esse texto no meu simulado e gostei muito dele. É bem real esse negócio de que sem a dualidade não sentiríamos. Se a gente não soubesse o que é tristeza, realmente nunca saberíamos o que é a felicidade. E eu acho que essa é a forma mais justa de aprender: conhecendo os dois lados. Eu aprendi a dar valor a meus amigos quando fui ruim com um deles e hoje sei o quanto à amizade dessa pessoa é importante para mim.
Oura coisa interessante é o fato de falarmos tanto do que não entendemos. Fingir o tempo todo que sabemos mais do que realmente sabemos só para parecer mais importante, mais inteligente e mais forte (nessa era da tecnologia é mais forte quem tem cérebro). Mas é tudo tão falso. Eu queria poder mudar todos os seres humanos, inclusive eu.
Eu queria um jipe (ou gipe?), um lugar para explorar, meu namorado e meus amigos, um violão, um garrafão de vinho Cantina das Trevas e uma barraca. A gente podia ir para o campo ou mesmo para alguma praia. Mas a única coisa que eu posso fazer no momento é desfrutar da monotóna companhia dos livros. Holy Crepe.
Mas por hoje, é só isso mesmo. Vou ali ver a torta de frango que eu fiz. Talvez um dia eu poste a receita aqui, só por postar mesmo....

:D

Ontem eu vi Crônicas de Narnia - Principe Caspian de novo! O filme é excelente, é tudo que eu queria para uma campanha de D&D. A história envolve magia, amizade, coragem, tirania e tudo o que se espera de uma fantasia medieval!
Eu queria um mundo daqueles como valvula de escape: simplesmente entrar em um guarda-roupas e parar em um lugar onde eu pudesse crescer, amadurecer, aprender e viver muito antes de voltar para cá e enfrentar essa selva em que vivemos! O problema é que isso só é possível em livros e filmes (se for na vida real e alguém tem um guarda-roupas ou até um armarinho mágico, por favor, me avise, eu pagaria tudo o que eu tenho - que não é muita coisa - para poder fugir da realidade de vez em quando).
Mas hoje vou ver o filme com meus amigos. Meus grandes amigos que as vezes mais me parecem irmãos do que amigos e espero me divertir e ignorar essa mistura de cólica e gastrite que eu to sentindo!
Ah! Queria falar sobre essa semana no cursinho, que foi muito divertida! Comecei a conversar com a Danusa e a Gabriela, duas meninas lá que eu morria de vontade de fazer amizade mas ninguém tinha coragem! A semana foi divertida, ri também com a Lívia, a Kelly e o Ricardo... a porpósito, domingo é o vestibular do Ricardo e que ele tenha muita sorte!
Por hoje é só isso. Ah! Esqueci: queria que o Farm estivesse aqui hoje, o tempo está tão propicio para o amor (tá, to querendo é amor, uhum...), mas tá um dia bonito com um clima agradável, otimo para ficar juntinho e coisa e tal ;)

:)

Eu ando meio estranha esses dias. Meu humor parece estar em uma montanha-russa: cheio de altos e baixos. E eu nunca gostei muito de montanhas-russas, elas sempre me deixam enjoada e branca como um fantasma. Ontem por exemplo estava em uma profunda "crise emo", hoje já acordei bem melhor, com disposição para estudar, com pensamentos positivos e sem medo algum de nada.
Acho que eu seria uma maravilhoso objeto de estudos para qualquer psicologo. E acho também que todo mundo acha isso. E acho também que já repeti de mais a palavra "acho".
Então, vou colocar aqui essa música do Foo Fighter que ultimamente anda combinando bastante comigo:

I, I'm a one way motorway,
I'm a road that drives away,
Then follows you back home
I, I'm a street light shining,
I'm a white light blinding bright,
Burning off and on

I, I'm a new day rising,
I'm a brand new sky that
Hang the stars upon tonight
I, I'm a little divided,
Do I stay or run away
And leave it all behind

It's times like these
You learn to live again,
It's times like these
You give and give again
It's times like these
You learn to love again,
It's times like these
Time and time again.

E isso é tudo!

Acho que vou derreter e muita gente deve estar pensando nisso também. Esse calor insuportável me tira a vontade de sair de casa, de estudar e até de comer. O pior é pensar que isso é culpa minha e de todas as pessoas do mundo.
Tem uma frase do greenpeace que eu gosto muito que diz:
"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come."
Gosto muito dessa frase, embora e saiba que eu não posso falar abertamente que eu sou A DEFENSORA da natureza, eu me preocupo: pode ser aquela preocupação de mente vazia, nada pra fazer, vou pensar na natureza, mas pelo menos eu tenho consciência de que, só quando faltar comida, água e ar para as elites é que isso vai parar... E provavelmente vai ser tarde de mais!
Coloquei uma foto de pinguins por que eu gosto de pinguins. Mas é triste pensar que não são só eles que vão perder suas geleirinhas no futuro.
Vivo me dizendo que eu tenho que tentar ajudar (parar de fumar...) mas é mais dificil do que parece. Vivo querendo ter animo para me tornar vegetariana, mas nasci numa família de carnívoros que não vivem sem uma carne (carne gostosa, o que é pior). Talvez seja como meu professor falou: não precisa parar o consumo de carne, só diminuir (assim vamos diminuir a produção do gás metano que vem do punzinho da vaca). Engraçado, comecei falando de aquecimento global e parei em vacas. Banana diria que isso é exemplo de falta de paralelismo (tente falar isso quatro vezes bem rapido). Mas sei lá. Esse paralelismo só me parece útil em redação de vestibular....

:(

Hoje um "malinha" de uns 14 tentou bater no meu irmaõ enquanto ele voltava da aula de teatro.
Estou revoltada e chateada. Sabe por que tentaram bater nele? Por que ele tem cabelo comprido e faz curso com as "menininhas" que esses deliquentes juvenis querem pegar.
É ridiculo. Queria matar esse cara.
E chego em casa e vejo no jornal aquele caso do namorado que sequestrou aquela menina por 5 dias.
Então me pergunto: Que país é esse onde vivemos?
Tudo bem que o nosso desenvolvimento economico esta indo bem e que temos fundos pra nos livrarmos da crise que o capitalismo vai sofrer de novo. Eu sei que somos autosuficientes com o petroleo e temos um bom mercador consumidor. Mas e NÓS? As pessoas? Como ficamos? Sofrendo abusos, injustiças? Vendo as crianças serem educadas nessa sociedade perversa. Crianças hojem querem ser bandidas, não querem estudar, querem resolver tudo no tapa. Acham isso bonito. E eu me pergunto: POR QUE? O que tem de bonito em ser um imbecil? Em usar roupas ridiculas e bater em quem tá passando na rua? Talvez a midia influencie bastante. Raps que falam de Assassinato e Deus ao mesmo tempo não fazem parte de um som "educativo". A divulgação dos lucros do trafico de drogas também não incentivam uma pessoa desesperada a não recorrer a esse "negócio"
Mas acho que a culpa esta na mentalidade da MAIORIA da população brasiliera. Que vive alienada, egoísta e despreocupada. Que não se importar com sequestros nem assaltos a não ser que sejam com eles mesmos.
Orgulho do meu país eu não tenho. Não me interessa a economia em expansão, a autosuficiencia. Enquanto houver essa falta de respeito e esse excesso de violencia, impunidade e hipocrisia a minha opinião é de que o Brasil não vai pra frente.

"o contrário do medo não é a coragem, mas sim a fé"

Hoje eu vi um documentário chamado "Manda Bala" no cursinho, fiquei chocada. O documentário fala do escandalo de Jader Barbalho que roubou, tipo, assim 4 BILHÕES do nosso governo, mas aborda pontos como violência, miséria e corrpção (obviamente o principal assunto)
Na parte de sequetros, tem desde depoimentos de sequestrados até depoimentos de um sequestrador, no inicio, parece que o sequestrado é a maior vitima, pois normalmente esta sofre multilações e se contar a tortura psicologica, mas no fim do video você percebe que o sequestrador tambpem é uma vitima, uma vitima até pior, pois ele é vitima da sociedade, da falta de renda, da corrupção, da falta de respeito.
A parte da corrupão mostra com detalhes as falcatruas do Senador Jader, que depois de tudo ainda é querido pelo povo. Isso me deprime e me deixa enojada. A falta de vergonha de um homem que consegue manipular a massa desinformada e sofredora. É nojento e é triste. E a culpa é de cada um de nós, que estamos aqui, parados e conformados com tudo. Não nos preocupamos com o futuro das crianças que brincam de ser sequestradores, nem com os politicos que elegemos. Não nos preocupamos em cobrar o que é nosso direito. Não nos interessamos por protestos, reinvindicações e em agir, temos outras coisas mais importante na cabeça (aquele sapato que chegou na loja, o jogo do Flamengo...). E a nossa lei é ridicula. Isso me envergonha. Não sinto o menor orgulho de ser brasileira quando vejo algo do tipo que eu vi hoje. Tenho vontade de sair daqui e gritar a raiva que eu to sentindo (acreditem, não é drama, não é cena, não é por que eu quero parecer "cult"). É raiva, é odio e tristeza. Tanto o olhar da criancinha sequetrada quanto o do filho do sequestrador me chocam.
E hoje eu pergunto: Que país é esse? Essa bagunça, essa desorganização e essa falta de respeito é o que nos chamamos de país?
E que povo é esse? Que sofre, mas está conformado com tudo.
Gostaria de não ter que votar nesse domingo, mas é meu dever e é dever de todos nós! E é meu dever votar em quem eu acho que sera melhor, mesmo que ele receba so o meu voto. Mas gostaria de em um futuro poder cobrar isso do meu candidato.
Gostaria de ver uma revolução ou uma tragedia nacional que mudasse o rumo de tudo. Não gostei da realidade que vi, mas também não posso fugir dela, é a realidade de todo brasiliero.
Mas, vou ser como um beija~flor tentando apagar um incendio: mesmo que eu não consiga no final, vou ter pelo menos tentado. E gostaria que todos (se é que existe alguém que faça isso) que leêm isso aqui fizessem o mesmo.

:(

Eu não gosto de dias assim.
Descobrir as coisas as vezes faz mal, acordar pra realidade é algo tão ruim.
Eu quero estudar geologia, quero muito estudar geologia, mas não sei se vou conseguir passar no vestibular.
Eu queria ter um sonho menor, mais facil e menos assustador do que esse.
Eu queria achar o curso de letras, história ou ciencias sociais interessantes, seria bem mais facil pra mim.
Mas eu não consigo
Eu quero o que eu não posso
Eu quero o que envolve as matérias que eu mais tenho dificuldade
Eu não sei o que eu faço
REalmente, não sei.

=)

As coisas andam dificeis esses dias pra mim. Ando estudando muito e estou com a mente bastante cansada, tanto que hoje "tirei um dia de folga".
Essa semana além de estudar, dei aulas de inglês para o irmão mais novo da Lo (minha amiga que morreu). Gostei bastante desse negocio de ajudar, faz um bem danado.
Hoje também vi uma mulher tendo trabalho pra descer o carrinho do bebê dela da calçada, e me ofereci pra ajudar. Pode parecer algo idiota de se dizer, mas pra mim teve grande valor e deveria ter para todas as pessoas.
Se as pessoas se importassem mais com o mundo a sua volta o mundo seria um pouco mais feliz.
Ajudar não custa nada, não doí e muitas vezes nem toma muito tempo, mas faz um bem enorme.

Bom, é só isso mesmo.

Hoje é dia de estudar bastante, nem sei o que eu to fazendo aqui! Mudei o Layout e talz e vou postar mais frequentemente, mas é só isso mesmo
=**

:)

Hoje eu completo 9 meses de "namoro", e eu gosto muito desse texto do Carlos Drumond de Andrade, então, deixo ele aqui pra me expressar:

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção.
A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira:
basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes,
dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas,
medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade,
ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas,
de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia,
ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico
ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não
gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas
e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele;
abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança
e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas,
beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz.
Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo
e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada.
Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e,
de repente, parecer que faz sentido.

:)

Hoje, dia 12 de setembro de 2008, decido que vou emagrecer 3 kilos em um mês. Ainda não sei como (e não vou desenvolver uma anorexia), vou so regular minha alimentação, dormir menos, andar mais e em breve estarei de volta aos meus 47 kg

:~

Voltei de Brasilia na segunda. Gostei muito de lá (meio obvio, tava com meu namorado...), mas a faculdade parece ser massa, a casa do estudante é legal e até o suco de cores do Ru me encantou.
Mas sei lá, as vezes me sinto tão incapaz, sabe quando você tem um bloqueio mental contra fisica? Sabe o que é estudar, fazer exercicio e ainda não saber nada? Isso complica bastante.
Eis outra duvida cruel: Geologia ou Quimica?
Ta quase na hora de escolher e ainda me sinto perdida!
Pra falar a verdade, to sempre perdida e isso é divertido.
Agora estou bem, estou mais calma, mais concentrada no que eu preciso fazer, ainda estou cansada fiscamente e um pouco mentalmente, mas eu preciso passar no vestibular....

:S

Sabe quando você se sente só sabendo que não está só? Detesto essa sensação.
Fico sofrendo por antecedência, sofrendo por minhas proprias ilusões, coisas que eu invento e imagino passam a me afetar de forma negativa.
Acho que eu preciso beber ou fumar e dançar umas 20 horas seguidas, pra não ter que pensar no futuro, no presente, nem no passado.
Não que tenha me acontecido alguma coisa de ruim
Talvez seja por que não está me acontecendo nada
Talvez seja culpa das mitocôndrias, dos conjuntos, da velocidade escalar média, da redação, das escolas de época, do carbono, dos sistemas heterogeneos, do antigo sistema colonial, dos maias, de portugal ou do reino protista.
Não sei, não sei se quero saber, não sei se quero dizer.
Queria dormir por horas e horas... e acordar, já na faculdade... mas as coisas não caem do céu, elas exigem esforço e até sofrimento! E foi eu quem escolheu isso e eu vou até o fim, custe o que custar, doa o quanto doer.

:(

Ainda tem alguma coisa ruim na minha mente.
Queria ser criança de novo e minha maior preocupação ser do que eu ia brincar naquele longo dia sem nada pra fazer...
Queria me manter calma, queria sair, viajar um pouco, ver outros lugares, respirar outros ares (mesmo que poluídos)...
Esse negocio de crescer é ruim, assumir responsabilidades, pensar no futuro... é tão dificil! Por que ninguém nos explica antes como é ruim? Como incomoda?
Queria sair com meus amigos, rir um pouco das coisas comuns, conversar um pouco com alguém que consiga entender, que consiga me aconselhar, me ajudar a distrair (meu namorado poderia fazer isso, mas ele ta longe, mas quando ele ta comigo, ele me faz um bem descomunal)...
Sinceramente, nao sei o que fazer, nem o que pensar.
Tentei meditar um pouco, mas o barulho infernal dessa casa não deixa

:(

Tem algo me incomodando, não sei se é em mim ou nos outros, sem que tem alguma coisa me perturbando, me assustando.

*.*

08-08-08 - Dia do Handan, meu grande amigo, conselheiro e profeta particular também.
As férias acabaram (tecnicamente, por que ainda vamos ficar um semana sem aula na escola pública - no cursinho, teremos aula), meu Farm Perfect foi embora depois de um mês muito divertido e interessante. Gosto muito dele a cada dia que passa, sei lá, com ele parece que eu semrpe estou aprendendo alguma coisa nova, sempre crescendo e criando objetivos. Tá, não consegui expressar bem em palavras o que eu pretendia, maaaaaaaas, é quase mas não totalmente igual ao que eu quis dizer anteriormente.

Bom, comecei o cursinho pré-vestibular na terça.É muito bom, os professores são exemplares e dão aula com a alma, com gosto, com vontade! 50 minutos de aula lá equivalem a 150 minutos na minha escola "de origem". E hoje eu estava olhando as disciplinas de geologia e fiquei encantada com aquilo, preciso passar no vestibular: VOU PASSAR! Por que como disse o Lélio (professor de porrrtuguês): A gente tem que ter um objetivo, sem segunda opção, tem que dizer eu vou fazer e pronto. Se não conseguir, a segunda opção vem depois. Mas por hoje, é só isso mesmo.

:')

Um ano se passou desde que eu vi Shrek III com o Farm aqui. Foi o dia mais confuso da minha vida, não sabia o que fazer, o que pensar... E hoje eu to aqui, a gente ta namorando... aaaaaah, quem diria neah? Só o Capitão Obvio mesmo! Eu me sinto tão bem com ele, eu aprendi tanta coisa com esse namoro a distancia... Estou com medo do dia que ele vai embora... acostumei de mais com ele, mas vou manter a cabeça fria e esperar mais 2 messes... por que... se isso não é amor, o que mais pode ser?

E é tão certo quanto o calor do fogo, eu já não tenho escolha, participo do seu jogo.. eu participo... Não consigo dizer, se é bom ou mau, assim como o ar me parece vital. Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça... sem você, não tem graça!

*.*

as vezes eu sinto tanta, mais tanta saudades do Farm....

:(

As vezes eu me sinto incapaz e fraca, fico com medo, tento fazer as coisas e não consigo e isso me deixa muito nervosa! Quando eu penso no que eu quero e pretendo e fazer e vejo como eu vou indo fico muito triste! Eu não consigo aprender as coisas sozinha, eu tento, eu me esforço, eu leio, apago, faço de novo e não consigo! E com isso eu fico até doida de nervo, perco a vontade de fazer tudo!
Mas nem sei por que to assim, nem sei por que to pensando isso!
Pra falar a verdade isso nem quer dizer nada
Só to postando isso por que realmente to nervosa sem motivo
Queria ver o Farm, se ele tivesse aqui me ajudava, mas temos as ferias pra ele me ajudar e dessa vez quero que ele me ajude mesmo, eu sei que eu posso conseguir, mas eu tenho que controlar esse meu nervosismo!

=D

Dia dos namorados.
Saudade do meu namorado, que tá longe de mim!
Mas, o que eu posso fazer? Eu gosto dele e ele mora longe, o jeito é namorar a distância!
Acabou que nem é tão dificil quanto eu pensei que fosse (o que não quer dizer que é facil!). Mas, por mais incrível que pareça, tem suas vantagens: eu tenho tempo pra estudar, pra sair com os amigos e fazer as minhas coisas. Mas a saudade aperta as vezes. Dá vontade de abraçar e não tem como, de beijar, de conversar. Mas, se Deus quiser ano que vem tudo se resolve, eu vou passar no vestibular (por que pensamento positivo é tudo) e vou pra lá.
Mas sei lá, quando eu to com o Farm, eu esqueço que existe distância, que existe mundo. Parece que tudo para, que tudo é tão insignificante e que o dia é tão mais bonito. E eu viveria tudo de novo e pretendo viver nessa até o fim do ano, por ele e com ele.

"Por que parece que na hora não vou agüentar,
Eu sempre tive força e nunca parei de lutar
Como num filme no final tudo vai dar certo.
Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto?"

=S

To confusa! Um "confusa" ruim!
Tava lendo sobre geologia que eu pretendo (ou pretendia) fazer.
Mas sei lá, to com medo de deposi que passar no vestibular descobrir que não é isso que eu quero e dos prejuízos que eu e meus pais vamos ter com isso!
Acho que esse negócio de pensar que uma simples decisão pode mudar uma vida me assusta muito!
Pensar que isso é pra vida inteira, que isso vai me sustentar, que disso eu vou tirar a grana pra viver.. é tão assustador!
Meu medo também é que eu tenho muita dificuldade em fisica e eu tava pesquisando e tem bastante fisica. Mas eu tenho facilidade em quimica e dizem que tem mais quimica do que fisica, mas o Fa diz que a quimica de lá é bem mais dificil do que a quimica que eu vejo na escola...
traduzindo : FUDEU! VOLTEI A ESTACA ZERO, NÃO SEI MAIS O QUE FAZER

:)

Hoje (e há muito tempo atrás) andei pensando em como eu mudei. Mudei tão radicalmente que as lembranças que eu tenho parecem fazer parte da vida de outra pessoa. Acho que eu mudei pra bem melhor, que eu fui aprendendo com meus erros e descobrindo coisas novas, pessoas novas, abrindo mais a minha mente pra outras opiniões, pra outros gostos. Aprendi a respeitar mais, a entender mais e a complicar menos. Antes eu era tão neurótica, tão infantil. Hoje me sinto tão despreocupada e tão adulta (mesmo dizendo que sou uma criança inocente). Adulta por que passei a encarar tudo de frente, com mais coragem, me sinto tão velha ultimamente.

Ah, preciso parar de sonhar com meu vestibular e passar a estudar pra ele, passar a me dedicar mais. Pra mim parece que ainda ta muito longe, mas eu não estou me dedicando como pretendia e como preciso pra passar.

E sinto uma saudade descomunal do meu namorado. Toda vez que eu vejo um casal na tv me dá um aperto, uma carencia, uma vontade de abraçar ele. Mas, só um mês! Putz, isso me parece tão rápido!

Agora, vou dormir, por que o que eu falei aqui hoje não resultou em nada =D

=')

Desde que quinta, tive dias muito legais, descomunais de legais, maravilhosos de legais, muito legais mesmo.
Farm veio, lá na escola, já ta com o cabelo comprido a ponto de fazer um rabo de cavalo. Aproveitei bem ele (não tão bem quanto queriamos, mas muito bem ainda assim), foi engraçado, tomamos baculejo no mocambu (suspeiro que por leves vestigios de exibicionismo - mas muito leves!), ele dormiu aqui todo dia, fiquei grudadinha nele, acho que fui até enjoativa =/.
Fomos no show do Capital Inicial, que tava otimo, só faltou a Banana, mas ela tava em Muzambinho, tendo uma semana de "princesa" com o namorado (e eu também tava tendo a minha :P), mas ainda assim, pulamos, gritamos, danaçamos, bebemos, foi muito bom!
Sabado foi o show da Pitty, foi bem louco também, depois teve dj e talz no paiolão e ficamos dançando atá cinco e meia da manhã. Depois fomos comer sanduba, depois fomos beber as custas da galera da adiministração e depois voltamos pra minha casa!

Sabe, as vezes eu fico boba com o Farm, sei lá, é uma coisa tão estranha essa que a gente vive (também, não somos nem um pouco normais =D). Mas é algo que eu não sei explicar, que eu só sei sentir, algo pelo qual eu quero lutar, me esforçar pra conseguir, algo que me faz perder o medo, que me mudou, mas não aquelas mudanças chatas de namoradinhos do tipo de não sair mais com os amigos e de não conversar com homens, me tornou mais madura, cada dia mais forte e cada dia com menos medo. E isso era algo do que eu tinha muito medo, mas acho que não preciso temer, acho que saberei encarar mais tranquilamente se terminar, embora não queira que isso aconteça tão cedo, talvez o que faça com que ele e eu nos relacionemos tão bem seja justamente o fato de que ao mesmo tempo que somos meio "doidos" temos os pés no chão, sabemos os riscos e estamos preparados pra corrê-los. E afinal, quem tem medo de correr risco fica parado na vida, não aproveita, não vive direito! No fim das contas, vem uma coisa que eu não gostava de ficar falando, por que convivi com isso muito tempo de uma forma muito falsa. E é a frase mais impactante pra mim. "Eu te amo", antes tinha medo de dizer e ouvir isso, tinha medo de me iludir de mais com isso ou iludir o Farm, mas hoje eu posso ver que nenhum de nós tem essa intenção, que isso é algo sincero e verdadeiro e que se um dia não for mais, não vai ser mais dito, mesmo que só por uma das partes. Mas eu amo aquele Alan-douglas Gostosinho Mendes e ele sabe muito bem disso e não me importa se as pessoas são contra, se acham ele estranho, é dele que eu gosto, é ele que me faz feliz, é com ele que eu quero ficar!

*.*

Ansiosa. Assim que eu to!
Eu sei que o Farm vai me aprontar uma, e eu tenho a sensação de que todo mundo sabe, mesno eu!
Mas me rendi, vou na aula e encarar o susto/surpresa que ele quiser me pregar!

CAÇILDA! - nem sei o que falar, vou postar uma musiquinha bonitinha pra descontrair!

Well, you done done
me and you bet I felt it
I tried to be chill
but your so hot that I melted
I fell right through the cracks,
and I'm tryin' to get back
before the cool done run out
I'll be givin it my best test
and nothin's gonna stop me
but divine intervention
I reckon it's again my turn
to win some or learn some

I won't hesitate
No more, no more
it cannot wait,
I'm yours!

Well open up your mind
and see like me
open up your plans
and damn you're free
look into your heart
and you'll find love love love
listen to the music of the moment
maybe sing with me
Ah, la peaceful melody
It's your God-forsaken right
to be loved, love, loved, love Love

So I won't hesitate
No more, no more,
it cannot wait
I'm sure.
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate,
I'm yours!

I've been spendin' way too long
checkin' my tongue in the mirror
and bendin' over backwards
just to try to see it clearer
my breath fogged up the glass
and so I drew a new face and laughed
I guess what I'm a sayin' is
there ain't no better reason
to rid yourself of vanity
and just go with the seasons
it's what we aim to do
our name is our virtue

I won't hesitate
No more, no more,
it cannot wait
I'm sure.

There's no need to complicate
(Well open up your mind and see like me)
Our time is short
(open up your plans and damn you're free)
it cannot wait, I'm yours!
(look into your heart and you'll find love love love)

No, I won't hesitate
(listen to the music of the moment come and dance with me)
no more, no more
(ah, la one big family)
it cannot wait, I'm sure.
(it's your god forsaken right to be loved, love, loved, love)

There's no need to complicate
(well, open up your mind and see like me)
Our time is short
(open up your plans and damn you're free)
this is our fate, I'm yours!
(look into your heart and you'll find love love love love)

no, please, don't complicate,
(listen to the music of the moment come and dance with me)
our time is short
(ah, la happy family)
this is our fate, I'm yours!
(it's our god forsaken right to be loved, love, loved, love)

no, please, don't hesitate
(listen to the music of the moment come and dance with me)
no more, no more
(ah, la peaceful melodies)
it cannot wait,
(it's you god forsaken right to be loved, love, loved, love)
the sky is yours!

^^

Começou a Fenamilho, festa da minha cidade. Ontem eu fui, tava uma droga, mas também, fui com tia e talz, nem me deixaram beber, foi um saco, hoje eu vou com a galera, vou beber e vou aproveitar, mas aproveitar com moderação, por que aproveitar bem aproveitado só vai ser quando meu namorado estiver aqui comigo, que pra variar, é na semana que vem ;)

To morrendo de saudades dele, do abraço dele, do beijo dele, do jeito que ele me olha, da forma como ele me trata bem!

Dei uma afrouxada nos estudos e me arrependi hoje, quando não consegui reolver os exercicios de matematica, fiquei nervosa e quase rasguei o livro (sim, isso é verdade), vou pegar firme assim que essa festa acabar, eu quero passar na unb, preciso passar na unb, vou passar na unb!

Hoje o show é da Ivete Sangalo, não gosto dela, mas gosto de farra e bagunça =D

=)

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We might took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "i'll bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together, still going strong

(You're still the one)
You're still the one i run to
The one that i belong to
You're still the one i want for life
(You're still the one)
You're still the one that i love
The only one that i dream of
You're still the one i kiss, good night

Ain't nothing better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

They said, "i'll bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together, still going strong

(You're still the one)
You're still the one i run to
The one that i belong to
You're still the one i want for life
(You're still the one)
You're still the one that i love
The only one that i dream of
You're still the one i kiss, good night
You're still the one

Yeah....
(You're still the one)
You're still the one i run to
The one that i belong to
You're still the one i want for life
(You're still the one)
You're still the one that i love
The only one that i dream of
You're still the one i kiss, good night

I'm so glad we made it
Look how far we come my baby...

Saudades do Farm, muita saudade, mas nada que possa me matar. Sei lá, acho que esse está sendo o melhor relacionamento que eu já tive, talvez por que seja uma coisa mais "livre", por que haja mais confiança. Olho pra trás e penso sobre essas paradas de amor, acho que o que eu penso sobre o amor é parecido com o que eu sinto agora, sei lá, é tão bom, que me deixa até falando essas "melosidades".
Mas mudando drasticamente de assunto, vou apresentar uma "peça" na escola onde vou ser uma garotinha :D, vai ser lindo!
Ana deve viajar na semana que vem :'(, detesto admitir isso mas vou sentir falta dela!

filosofando

Vamos falar um pouco sobre a vida!
Quer coisa mais legal e maravilhos do que estar vivo? andar? falar? rir? É uma coisa tão boa poder dividir o espaço, as ações e os sentimentos com os outros e existem pessoas que não dão o minímo valor a isso!
Mas o maravilhoso da vida não é ó andar de um lado para o outro, como se tudo fosse normal! O mais interessante é se espantar com tudo, rir de tudo, achar tudo legal, mesmo que você tenha mil coisas ruins na cabeça, se você parar pra pensar no quanto é impressionante o fato de nascer, crescer e morrer, vai ver que as vezes preocupações amorosas ou outros problemas são tão sem graça, por que, no geral, esses problemas tem uma explicação! Mas a vida, o surgimento da vida não tem! Um dizem que viemos de Celulas, mas como surgiram essas celulas? Outros dizem que foi o big bang que originou o universo, mas de onde vieram os componentes dessa explosão? A maioria (inclusive eu) acreditam em Deus, mas, não se deve negar o fato de que Deus também deve ter sido criado por algo/alguém. E quem? quem seria o responsável por tudo? O "NADA"? Talvez nada não seja o nada (falta de alguma coisa) que imaginamos, talvez seja como a música dos Engenheiros que diz que "na verdade nada é uma palavra esperando tradução". Mas se tudo surgiu do nada alguma coisa originou o nada também! Meu Deus, que confusão. Não é atoa que há seculos o ser humano tenta desvendar esses "mistérios" e que é legal pensar sobre isso.

se tiver alguma asneira ai, lembrem-se: sou um pinguim mongol!
Acho que "O Dia do Curinga" me fez bem. ou seria mal? sei la´!

=)

Sabado! Eita beleza! d&d com a Zona de combate hoje e depois devemos sair pra comer alguma coisa e fazer nada todo mundo junto!
Vou postar um negócio engraçado hoje:

Por que chocolate é melhor do que sexo:

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro

Ps: não que eu goste só de chocolate, não to tomando partido de nehum dos lados, só achei bem engraçado!
Amanhã acho que vou numa "mini rave" com a Ana (que ta de chapa overpower nova) e com a Elyene, dançar até a perna doer, queria que o Fa estivesse aqui pra ir comigo, mas ele não pode!

thats all!

:)

Professor entregou as provas de portugues e contou a nota do bimestre, adivinha quem tirou as maiores notas em ambas? Eu! Quem poderia acreditar! 9 em 10 na bimestral e 18,5 em 20 no bimestre total!
Estamos assistindo "Primo Basílio" na escola, uma adaptação de um romance (texto) português, pe até legalzinho, até os meninos gostaram por que tem umas cenas meio "kama sutra" lá (serio mesmo, altas coisas...) só espero que o Janderson tenha uma finalidade em passar esse filme pra gente!

Tava pensando sobre esse terremotos que aconteceram aqui no país, foram em São Paulo e daqui um tempo já tem terremoto em Minas! Se a terra tremer eu acho que eu desmaio (e olha que eu quero estudar geologia!). Mas o mundo ta estranho mesmo, é criancinha sendo jogada de prédio, é guerra, é crise financeira, é terremoto, é pau, é pesdra é o fim do caminho (e lá vai a música)....

Farm hoje quase me fez derreter que nem um chocolate na panela me falando que uma música do Depeche Mode lembrava eu (ou seria "lembrava a mim"?). Ah, ele é uma das poucas pessoas que olha isso daqui também!

Enjoy the Silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can´t you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence...

e isso é tudo por hoje. baba =**

:D

Sabem o que esse blog é? o resultado de não ter nada pra fazer e gostar de contar a vida na internet. coisa normal, mas, sei lá.... achei o nome engraçadinho, duas coisas tipo "eu", mas quem por acaso ler isso daqui já deve me conhecer, por que, afinal, quem iria perder tempo de vida procurando "pinguim mongol" em blogs?

Ah, to com saudades de um tal Alan-douglas Godinho Mendes. ainda falta mais de um mês pra ver ele, mas tá de boa, vou ter que estudar quimica e matematica nesse tempo mesmo (quimica organica é um c*).

Imagem aí do lado enrgaçada, só pra não deixar isso aqui um tedio. David Bowie é catito pra caramba :D.
Fui-me.