Sobre querer.

Eu quero fazer faculdade, ser geógrafa, jornalista, engenheira, defensora do meio ambiente, professora e palestrante. Eu quero ser independente, ter um apartamento legal, um jipe vermelho, uma cama gigante e uma banheira para tomar banho e relaxar quando chegar do trabalho. Quero ir ao supermercado, comprar tudo o que eu gosto e preciso. Quero aparecer na TV, ir para a praia todo o fim de ano, conhecer a Europa, a Grécia, esquiar, ver um jogo do Manchester e um do Corinthians, beber cerveja com meus amigos e aprender a cozinhar. Eu quero tantas coisas que me parece sempre que eu nunca sei o que quero. Eu só sei do que não gosto e dos caminhos que não pretendo seguir. O resto é misterioso e belo e cheio de possibilidades. Talvez seja melhor seguir assim, atirando no escuro, sem saber do que vem pela frente e sem medo de voltar para trás se algo der errado.

E volta a sensação de que não disse tudo o que eu queria...

Frase do dia

Sorrir como se tudo fosse uma brincadeira
Recomeçar como se fosse a última chance.
Em qualquer ação, o importante é fazê-la com classe,
como se fosse a primeira vez
Consciente que o tempo não volta
E que tudo é para sempre...


Luis Antonio Gasparetto

Sobre outro fim de semana

Dias divertidos e estranhos esses que se passaram. Com direito a piscina e jogo de war, muita risada, muita sorte, muita diversão, mas eu descobri algo não tão bom: Por mais que eu ria, pule, brinque e dance com os meus amigos eu estou incompleta. Falta algo em mim, falta alguém comigo que eu sei quem é. Mas agora eu sinto medo, um medo horrível do futuro e de tudo. Medo de decidir e de ficar sozinha, medo de errar, medo de estar sendo idiota... Mas o que podemos fazer? A vida é tão confusa e temos que decidir o que fazer dela cada dia mais cedo. Não há saída, é pegar ou largar, perder ou ganhar. E sempre incompleta. Mas talvez a graça da vida esteja em procurar estar completo, mesmo que talvez isso seja impossível. A graça é arriscar, cair e se reerguer quantas vezes for preciso para aprender.
Ok. Tenho medo de estar ficando fraca emocionalmente de novo, mas vou fazer o possível para que eu não fique, nem que para isso seja necessário mudar de rosto, nome e personalidade.
A cada dia que passa penso mais em escrever um livro. Mas meu livro seria algo obscuro e cheio de mistérios... Não sei se alguém gostaria. Bom, vou parar de sonhar. Tenho que estudar, passar no vestibular, ter meu emprego, meu “apê” e um salário fixo todo mês. Depois eu escrevo o livro.

Frase do dia:

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
(Tabacaria - Fernando Pessoa)

Sobre meus estudos

Estudando bastante e melhor que isso: conseguindo aprender. É tão boa essa sensação, dá confiança e esperança. Aprendi até muito sobre logaritmo (meu inferno pessoal em matemática). Me sinto mais tranqüila, disciplinada e concentrada. Talvez eu nem vá à festa da minha cidade, para não perder meu precioso tempo de estudo. Vão ser alguns sacrifícios que vão me render um lucro gigantesco e indescritível.
Ana banana anda me ensinando um pouquinho de ioga, e embora eu durma como se tivesse levado uma surra, eu acordo bem e estou ficando flexível.
Bem, por hoje é só.

Frase do dia:

"Desconfiai do mais trivial, na aparência singelo.
E examinai, sobretudo, o que parece habitual.
Suplicamos expressamente: não aceiteis o que é de
hábito como coisa natural, pois em tempo de desordem
sangrenta, de confusão organizada, de arbitrariedade consciente,
de humanidade desumanizada, nada deve parecer natural
nada deve parecer impossível de mudar."
Gostaria sinceramente de saber o que eu fiz com o nome do autor disso.

Sobre daqui pra frente.

É, esse feriado foi meu ultimo tempo de preguiça. A partir de amanhã é diminuir tempo de internet e estudar. Meu próximo vestibular esta marcado: 13 e 14 de junho. Dessa vez espero estar mais preparada, já que tenho a primeira experiência. Vou estudar mais meus pontos fracos nesse primeiro mês e no próximo fazer um leve revisão de tudo. Fiquei nervosa quando descobri que faltam menos de 60 dias, mas é melhor que chegue rápido. Talvez eu suma um pouco daqui, talvez não, não sei dizer. Sei que o dia de hoje foi muito bom, fora o incidente da minha mãe na escada. Abaixo, um texto motivador de mim para mim mesma e para todos que passarem por aqui.

Tenha sempre bons pensamentos
porque os seus pensamentos se transformam em suas palavras
Tenha boas palavras
porque as suas palavras se transformam em suas ações
Tenha boas ações
porque as suas ações se transformam em seus hábitos.
Tenha bons hábitos
porque os seus hábitos se transformam em seus valores
Tenha bons valores
porque os seu valores se transformam no seu próprio destino.
Ghandi

Sobre eternidade.

Alguém acredita em eternidade? Em algo maior que a própria vida e a compreensão humana? Eu acredito. Será que é burrice minha? Infantilidade talvez? Ou será que existe mesmo algo imutável e definitivo, forte de mais para não acabar nunca e para deixar marcas em todos. Não sei, só sei que às vezes as coisas parecem assim para mim. Um dia uma amiga minha, a Ana, me disse que eu era muito “intensa” em relação ao que eu sentia. Quando eu estava triste: queria morrer. Quando eu estava feliz: queria pular e dançar e cantar. Talvez essa minha “intensidade” me iluda e me faça ampliar coisas simples para outros seres humanos e magníficas, insubstituíveis e eternas para mim. Nossa, que foi isso que eu escrevi? Eu sou realmente uma confusão.

E o melhor é que eu vivo bem melhor admitindo que sou uma confusão.

Sobre (mais um) fim de semana

Aprendi com a primavera a deixar-me cortar e voltar sempre inteira.
Cecília Meireles

Essa frase descreve bem minhas transições e minhas mudanças de comportamento e temperamento. Descreve que eu sempre volto, firme e forte, para a luta. Quase desisto as vezes, até desapareço no meu mundinho triste e fechado, mas volto. Sempre volto.
Tive um bom fim de semana, com direito a conversa esclarecedora, comer uma boa pizza e passar o domingo fazendo e comendo brigadeiro de panela com bolacha.. Não gosto de ficar sem postara aqui, mesmo que o post não seja filosófico, nem reflexivo. Enfim: mesmo que o post seja inútil, gosto de registrar tudo.
Por hoje é só.

Obs: Acho que mudarei o “layout” amanhã. Cansei dessas coisas tristes e trevosas.

Sobre aprender.

Ando aprendendo muito comigo mesma esses dias. Me encontrei de novo, não estou mais perdida. Ainda há coisas pendentes em minha mente e que pretendo resolver, mas perto do que eu aprendi, essas coisas não são nada. Hoje eu sei o que quero e o que vou fazer da minha vida: vou estudar. Estudando, estarei lutando pelo meu futuro, para fazer minha faculdade, ganhar o meu dinheiro, ter meu apartamento, meus filhos e me divertir. Há muitos caminhos para chegar a esses objetivos, eu já tenho duas opções: uma fácil e uma difícil, vou primeiro na difícil, e não tenho mais medo, vou conseguir. Cresci muito nesse fim de semana perturbado, como já disse mil vezes aqui antes, mas isso é bom. Hoje acredito em mim mesma e na minha capacidade de vencer. E vencer para mim não significa ter milhões e jogar dinheiro fora. Vencer para mim é conseguir ser feliz com meu próprio trabalho, com meu próprio esforço. O que vier disso para mim é um lucro indescritivelmente valioso. Abaixo, um texto legal e, na minha opinião, repleto de coisas para aprender:

"Se eu deixasse algum presente a você
deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos.
A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora.
Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem.
Deixaria para você, se houvesse, o
respeito àquilo que é indispensável:
Além do pão; o trabalho.
Além do trabalho; a ação.
E quando tudo mais, um segredo:
o de buscar no interior de si mesmo a resposta
e a força para encontrar a saída.”
GHANDI

Por que o maior poder do mundo está distribuído em milhões de pedacinhos dentro de cada um de nós. A pena é que alguns desperdiçam sua parte.

Sobre decidir

Na vida é preciso decidir. Mas para decidir precisamos pensar mil vezes antes. Uma decisão nos leva ao futuro. Uma decisão altera lugares, momentos e pessoas. Uma decisão pode arrumar tudo, mas pode estragar tudo. Sua decisão pode decidir minha decisão. Eu decidi baseada no que outra pessoa queria e acho que não é assim tão ruim. Mas o futuro é quem me mostrara quem está certo e quem está errado; quem vai ganhar e quem vai perder; quem vai sorrir e quem vai sofrer. Por agora? Tranqüilidade.

"Mude, mas comece devagar, a direção é mais importante que a velocidade. Só que esta morto não muda."

Sobre mudanças.

“Que um homem pode mudar a si mesmo (...) e comandar seu próprio destino é a conclusão de toda mente que está desperta para o poder do pensamento certo.”
Christian D. Jarson

Estou lendo “O Segredo”, discordo em alguns pontos, mas em outros me pare muito útil. Mudei muito nesse fim de semana louco e perturbado. Mudei planos, sensações e sentimentos. Me renovei. Mas ainda vou mudar mais, discretamente, mas vou mudar, não quero ferir ninguém, mas quero ser feliz, quer aproveitar enquanto tenho a vida antes que ela se aproveite da minha distração e fuja de mim. Voltei a ser a garotinha perdida de antes, mais perdida do que nunca. E mais tranqüila.

Sobre o fim de semana

Hoje é aniversário do homem mais importante do mundo para mim: meu pai. Ele não vai ler essa homenagem, mas quero escrever para lembrar sempre que eu o amo muito e que se não fosse ele, eu não seria o que sou hoje, tanto fisicamente quanto psicologicamente.
Hoje é páscoa, dia de chocolate, ganhei um ovo mas comi antes da hora.
Fim de semana foi louco e em muitos aspectos bom, alguns ruins que incluem minha pessoa bêbada com 3 latas de orloff ice, vestida igual a um travesti, vomitando e vindo embora antes do dia amanhecer, mas pelo menos me poupei de grandes arrependimentos e fiquei só com os pequenos arrependimentos (depressão pós bebida).
Ah, ontem ganhei na sinuca com direito a umas raras jogadas com efeitos.
E não fumo até quando eu for prestar vestibular em Brasília: triste, neah? Mas vai valer a pena.
Bom, enfim, sem sangue sem crime, amanha é segunda, volto aos estudos e a vida comportada de sempre.

Na foto, meu estado deplorável.

Sobre perder o controle

Há dias em que é preciso perder o controle, sentir a liberdade, ser um pouco egoísta. É preciso gritar, beber para se libertar de si mesmo. Não pensar em pensar, só pensar por pensar e se deixar levar para onde o vento quiser. É preciso parar de se sacrificar um pouco para poder sentir o gosto da verdade. E a verdade é sempre injusta e cruel para quem tem a consciência tranqüila. A verdade é amarga e queima e não há como escapar. Não há como escapar de si mesmo. Mas é preciso tentar, ser inconseqüente, perder o controle. O sacrifício é ruim, mas trás benefícios, mas os benefícios realmente valem a pena? O amor não mata, nós nos deixamos morrer aos poucos por amor. Amanhã morrerei por amor se for preciso, mas hoje, acho que não. Hoje vou ser só eu, hoje vou mudar, hoje não vou me importar nem comigo mesma, vou beber e deixar minha mente vagar livre de mim na inconsciência que álcool me trás. Vou sentir somente a paz. Mas por mais que eu diga isso meu sacrifício vai pairar sobre mim o tempo inteiro, lembrando: você está nas mãos de alguém, você depende de alguém, você se perdeu, não é mais uma só. E estou pela metade.

Feliz Aniversário!

Hoje é p aniversário de uma pessoa muito importante pra mim, que eu não vou mencionar o nome por que ele não gosta de aniversário, vou fazer pior, vou colocar a foto! Eu quero que ele seja muito feliz e que viva mais uns 80 aniversários (no mínimo), eu quero ter a oportunidade de fazer uma festa surpresa (que eu acabei de condenar) para ele um dia, com direito a bolo feito por mim e chapeuzinho do Peter Pan. Eu queria que ele morasse perto, que ele não tivesse terminado comigo e que ele não fosse tão cabeça dura. Mas se ele fosse do jeito que eu queria eu não gostaria dele. Enfim, feliz aniversário, se eu ganhar na loteria hoje alugo um jatinho e vou ai pra gente beber umas cervas para comemorar.

Sorbe quando tudo está perdido

A via Láctea - Renato Russo

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia não é
Eu nem sei por que me sinto assim
Vem de repente, um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Sobre mais um dia

Mais um começo de semana, que lindo (na verdade, que chato). Vou ficar dois dias sem antidepressivo e já to achando que vou pirar. Será que eu viciei? Tomara que não! De vicio já basta o marlboro, que, até que enfim, consegui comprar hoje.
Enfim, hoje eu estava discutindo com a Ana Banana sobre os bloqueios mentais que os seres humanos têm e sobre como é cruel termos enfrentar uma decisão tão difícil como o vestibular nessa idade em que só queremos sair com os amigos, beber um pouco, ler um livro e namorar. Mas o que podemos fazer? A vida é assim. Temos que perder uma idade linda concentrados em uma idade futura que não será tão boa. Temos que escolher o que seremos e o triste é que queremos ser de tudo e não podemos. Eu realmente queria estudar psicologia agora, entender um pouco o ser humano e a abstrata mente que temos. Mas isso é tão abstrato que não é muito discutível e eu não sei por que estou tentando falar difícil se o post de hoje começou sem significado e vai terminar assim: nesse vazio em que me encontro.

Talvez eu esteja viciada nesse vazio.

Tá bem, vou colocar um textinho legal que eu achei por ai só para as almas boas que aparecem por aqui não perderem todo o seu tempo.

"Desconfiai do mais trivial, na aparência singelo.
E examinai, sobretudo, o que parece habitual.
Suplicamos expressamente: não aceiteis o que é de
hábito como coisa natural, pois em tempo de desordem
sangrenta, de confusão organizada, de arbitrariedade consciente,
de humanidade desumanizada, nada deve parecer natural
nada deve parecer impossível de mudar."

O bom é que eu sei a teoria, mas na hora de colocar em pratica...

Sobre cansaço

Eu cansei. Eu simplesmente cansei de obedecer as regras, ser sempre a certinha, a boazinha, a estudiosa e a preocupada com as pessoas. Acho que tenho direito de pirar por uma semana, não tenho? O direito de ser irresponsável e não pensar no amanha. O direito de gritar e dançar e de beber pra esquecer o que quase me mata. Todos os seres humanos deveriam ter direito a um dia de folga de si mesmos. Por que eu sou minha maior inimiga, com meus vícios, preocupações e com essa irritante mania de me deixar guiar pelo que sinto. Só quem é assim sabe o que sofre, como é doloroso, ser o bonzinho, ser o compreensivo... Cansei! EU CANSEI! Por isso nessa semana, vou fumar todos os cigarros que puder, beber o quanto puder, sair o quanto puder, pois dia 13 volta a rotina normal de vestibulanda-frustrada-triste-sozinha de sempre. Quando digo sozinha não quero ofender meus amigos que estão sempre do meu lado cuidando mais de mim do que eu mesma cuido. Mas a solidão que eu sinto não é de amizade. O vazio que existe em mim agora não é de falta de amigos. E ainda há riscos de mais tempestades para mim, há riscos de mais danos, de quase morte. Mas ninguém entende o que eu sinto, ninguém sabe o quanto é doloroso. E a única pessoa que pode fazer passar... Prefiro não terminar a frase. E ainda me dizem que tenho que largar os antidepressivos.

E quando eu escrevo tudo assim me soa tão falso.

Sobre "Who we are?"

Ontem, vendo um documentário chamado “Quem somos nós?” eu me senti extremamente afetada por algo que eu já sabia, mas não me importava: ontem senti vergonha pelo pouco que sei. É incrível como alguns seres humanos (eu, grande exemplo) exploram pouco sua capacidade cerebral enquanto outros exploram tanto. Mas eu não exploro por falta de vontade ou preguiça, mas por que não consigo. Eu tento, mas não consigo. Ontem por exemplo, eu não conseguia reter as informações todas na minha cabeça, eu via algo interessante, pensava naquilo e esquecia de ver o resto. Não digo isso para me minimizar, é só uma reflexão minha. E não acredito se alguém me disser que sabe muito, todos sabemos tão pouco que o pouco a mais que alguém sabe não vai fazer diferença para mim. O pior é que ontem fez, ontem eu queria ter entendido tudo muito bem, queria ter compreendido as questões de física quântica abordadas, mas não consegui. POR QUE EU NÃO CONSIGO ENTENDER FISICA? Eu sou tão boazinha com a física, insisto com ela, ate finjo que gosto dela, mas ela insiste em fugir da minha cabeça sempre. Sabe por que eu escrevi isso tudo? Simplesmente para dizer que eu não entendo os seres humanos, não entendo a maquina complexa que somos e duvido que alguém no mundo possa dizer com 100% de certeza que entende.
Gostei de uma frase ontem: “A mágica da vida não está em saber todas as coisas, mas sim em sentir o mistério das coisas”. Não era bem com essas palavras mas era algo do tipo.

E descobri outra coisa: nunca consigo me expressar completamente, nunca digo tudo o que quero. E eu falo muito.

Sobre noite de poker

Existe coisa melhor do que um fim de semana com os amigos? Falando besteira, cozinhando, vendo um filme, jogando um poker. NOITE DO POKER AQUI HOJE! Eu amo isso! Não posso negar que gostaria que o Farm, o Peter e o André estivessem aqui, mas eles não podem então vou me divertir com os que podem. Só faltava charuto e uísque, mas não tem problema... O que me importa é os que estão aqui, a presença deles, a alegria que sinto com eles, a liberdade e a diversão. A quem ler: divirta-se, sábado é o dia oficial da diversão.

Sobre Cazuza

Ontem eu vi Cazuza – O tempo não para mais uma vez. Eu gosto daquele filme por que gosto do Cazuza, acho ele um grande poeta. Toda vez que eu vejo o filme eu começo a pensar sobre o estilo de vida que ele levava: sexo, drogas e rock. Às vezes eu gostaria de viver desse jeito: fora da realidade e sem me preocupar com o dia seguinte. Seria tão bom passar a vida (mesmo que a vida seja mais curta) se divertindo e não se importando com nada. Mas as coisas não são assim e eu escolhi viver nesse mundo, totalmente consciente dele. Essa consciência é em grande parte ruim nos tempos atuais, pois com tanta violência, injustiça e falta de amor ao próximo seria mais fácil viver drogado e morrer assim, alienado. Mas ainda há coisas bonitas nesse mundo, há pessoas boas, há um céu azul e para mim vai sempre haver esperança de algo melhor. Eu escolhi o caminho difícil, pois nem sempre o fácil é o certo. Eu escolhi fazer o que gosto, por que nem sempre o que dá muito dinheiro trás felicidade. Na hora da morte o dinheiro não conta e seremos todos iguais.
Para finalizar uma letra do Cazuza que eu gosto muito, a minha favorita.

Exagerado - Cazuza

Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos
Foram traçados
Na maternidade...

Paixão cruel
Desenfreada
Te trago mil
Rosas roubadas
Pra desculpar
Minhas mentiras
Minhas mancadas...

Exagerado!
Jogado aos teus pés
Eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado...

Eu nunca mais vou respirar
Se você não me notar
Eu posso até morrer de fome
Se você não me amar...

E por você eu largo tudo
Vou mendigar, roubar, matar
Até nas coisas mais banais
Prá mim é tudo ou nunca mais...

Exagerado!
Jogado aos teus pés
Eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado...

E por você eu largo tudo
Carreira, dinheiro, canudo
Até nas coisas mais banais
Prá mim é tudo ou nunca mais...

Sobre o vazio

vazio
adj.
1. Que não encerra nada ou só ar. ≠ cheio
2. Despovoado. = ermo ≠ povoado
3. Despejado.
4. Destituído.
5. Fútil; frívolo; oco.
6. Desprovido. ≠ cheio

Detesto me sentir assim. Mas como posso mandar no que sinto? Se fosse assim simples, todos eram felizes dia e noite. Mas são as adversidades que nos levam aos bons momentos no fim das contas.

Sobre meu dia

Ando muito preguiçosa ultimamente, não estudei nenhum dia nessa semana, o máximo que fiz foi ter a brilhante conclusão de que devo estudar Geografia. Eu fico preocupada com isso, pois que não planta, não colhe. Mas sei lá, não me sinto disposta, sinto muito sono o dia todo e é péssimo estudar com sono. E a verdade é que eu estou dormindo muito mais que oito horas por dia. Vou tirar essas duas semanas agora de férias e depois volto, afinal, não tive férias decentes desde o vestibular. Depois do vestibular só tive preocupações e depressão, agora preciso de um tempo para descansar minha mente que ainda está muito carregada com todos os pensamentos profundos que tive nos últimos três meses. Preciso de paz, tranqüilidade e um pouco de felicidade, que eu não ando tendo há um tempo. Semana que vem meu pai e o Pedro vêm, ou seja, vou ter novidades para ouvir, vou ter o que fazer. Gostaria que o Farm também viesse, seria um presente gigante para mim, uma alegria sem comparação, mas acho que não dá e eu entendo os motivos dele. Enfim, por hoje é só isso.

Para terminar hoje com grande estilo, um trecho de um poema lindo de Fernando Pessoa:

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.