Sobre fumar

Preciso parar de fumar enquanto eu ainda consigo manter a calma sem o efeito da nicotina. O problema é que, quando eu fumo, além da sensação “energética” que o cigarro dá eu sinto como se o Fazenda estivesse perto de mim... É meio difícil para mim, eu o sinto comigo por 5 minutos e depois a ausência é bem pior do que antes, pois eu caio na realidade de que ele não esta aqui, ele terminou comigo e eu não vou ver ele tão cedo. Queria ser mais forte e não fumar nem quando eu beber... E isso não é por que as pessoas acham feio, nojento e ridículo, mas sim por que faz mal para a saúde e eu sei disso... Mas enquanto eu estiver na minha situação atual, só fumando e vou conseguir meus raros segundos de paz na mente.

Sobre lutar

Não se pode desistir do que se acha que é certo. É covardia. É preciso ter coragem para enfrentar toda e qualquer dificuldade para chegar a seu objetivo final. Vão dizer que você é idiota. Vão te chamar de mimado e rir da sua cara. Mas é necessário passar por cima de todos esses empecilhos, pois só tirando todas as pedras do caminho você se torna capaz do seu objetivo.
Mas é necessário também avaliar esse objetivo com sabedoria, ignorando infantilidades e obsessões. É preciso enumerar o que vai te trazer de bom e o que vai te trazer de ruim, pois tudo na vida tem dois lados e é preciso escolher o caminho onde o lado positivo pese mais que o negativo.

O que eu quis dizer com isso? Vou lutar pelo que eu acho que é certo. Meu objetivo é arriscado e mutante, mas não posso fazer nada: é isso que eu quero e é isso que será o melhor para mim. Que venham criticas e censura, i don’t care.


"Quem quiser vencer na vida, deve fazer como os sábios: mesmo com a alma partida, ter um sorriso nos lábios!" - Dinamor

Essa frase me descreve atualmente... mas talvez eu mude.

“O tempo não passa e não é um relógio. Nós passamos e são os nossos relógios que fazem tique-taque. O tempo vai devorando tudo através da historia, silenciosa e inexoravelmente, como o sol se levanta no Leste e se põe no Oeste. Ele destrói civilizações, corrói antigos monumentos e engole gerações atrás de gerações. Por isso é que falamos dos “dentes da engrenagem do tempo”: o tempo mastiga, mastiga... E somos nós que estamos no meio de seus dentes.”

O dia do Curinga. Oito de Ouros. Pagina 267.



Achei apropriado esse trecho do livro para uma coisa que eu fiz hoje: fui ler meu caderno de anotações de coisas importantes. Foi um pouco doloroso lembrar detalhadamente dos meus momentos mais felizes com o Farm, mas foi muito esclarecedor e construtivo para mim.
Eu percebi realmente que tudo esta nas mãos do tempo e que o tempo é uma caixinha de surpresas. O tempo destruiu umas três “Layses” antes de me deixar ser essa Lays aqui. Ele tirou e acrescentou coisas boas e ruins no meu caminho para que hoje eu pudesse ser assim. E em breve ele vai mudar tudo de novo. O problema mora justamente ai: eu não quero que o tempo decida por mim, eu não quero ter que escolher as opções dele. O tempo esta sendo cruel comigo: me deu toda a felicidade por um período e me tirou ela toda de uma vez, me deixando sozinha com meus pensamentos. Me mudou de uma garota feliz e sorridente para uma idiota que não quer mais nada. Mas eu não tenho medo e não sou covarde. Vou deixar o tempo passar e me torturar, mas vou me esforçar para ter um futuro mais tranqüilo onde haja opções que me agradem. Eu sei, a vida não tem só que agradar, mas isso seria motivo suficiente para eu me conformar e ficar aqui parada agüentando calada essa dor? Eu tenho que me esforçar e lutar para ir para onde eu quero e fazer o que eu quero. Não é por que eu só peguei cartas ruins que eu não posso fazer um bom jogo. Vai ser um jogo difícil e sofrido para mim e talvez eu nem vença, mas não ficarei de fora.

Para falar a verdade eu não sei o que pensar nem o que fazer. Eu me sinto perdida como nunca estive na vida, me sinto em duvida e sozinha, mesmo sabendo que não estou... Eu gostaria de saber a verdade sobre tudo que me aflige, mas eu não sei como formular as perguntas.

Eu costumava achar que a vida era muito fácil. Achava tudo muito simples. Mas agora que me tiraram a melhor parte de mim já não tenho mais esse pensamento. Tenho raiva do mundo de novo, não quero viver nesse mundo de novo... Eu costumava rir tanto e ser tão feliz e de repente havia uma grande pedra no meu do caminho que me fez tropeçar e bater a cara no chão me fez quebrar o nariz. Acho que o maior problema do fim do meu namoro foi por que eu perdi muita coisa: eu perdi as palavras de carinho para quando eu me sentisse sozinha, perdi as palavras de incentivo para quando eu me sentisse incapaz, perdi as horas de conversa jogada fora, perdi a proteção que eu amava. Perdi todos os momentos que ficam rondando a minha mente, perdi todas as coisas que poderiam ter sido, mas que não vão ser.

Eu não quero esquecer, eu não poso esquecer. O que as pessoas esperam de mim? Que eu saia por ai bebendo e beijando idiotas para tentar esquecer? Essa para mim é a única forma e não é uma opção. Eu acho que vou deixar a vida passando sem o sentido que ela costumava ter... Acho que eu vou vagar pelos dias esperando outra pessoa tão especial quanto ele me encontrar, me oferecer uma grande felicidade e depois me tira-la, pois nos mulheres somos frágeis e sempre achamos que algo é para sempre... E nos sempre nos entregamos, mesmo sabendo que vamos sofrer.

Mas eu não me arrependo de nada até hoje. Não me arrependo do Show do Engenheiros, nem das horas sem fazer nada, nem das brincadeiras, nem do baculejo, nem de esperar 5 meses, nem do Shrek 3, nem dos filmes aqui na sala, nem de todo o amor que eu ofereci e que agora... O que foi feito dele agora?

Sei também que não foi uma decisão egoísta e impensada. Foi algo bem sensato. O problema é o mundo de novo, talvez o destino que é irônico e separa nossos caminhos. Mas eu acredito que mais a frente exista encruzilhadas e esquinas e curvas e tesourinhas....

A quem ler isso aqui, me desculpe se parecer muito melodramático: eu escrevo quando me sinto desesperada e é assim que eu me sinto.

Acordei com uma terrível dor de cabeça, coisa que me desanima no resto do dia. Ontem vi Juno com os meus amigos e achei bem legal, queria ser despreocupada como ela, mas infelizmente eu não sou.
Ainda me sinto angustiada, triste e em uma situação estranha. Me sinto extremamente sozinha, mesmo com os meus amigos em volta de mim. Afinal, um pedaço importante me falta e ele não quer ser devolvido para mim.
Tenho que admitir que não foi um ato impensado, nem infantil, nem egoísta... Mas por que tem que me magoar tanto?
Eu continuo achando que estou sendo castigada por algo de muito errado que eu fiz, mas que eu não sei o que é... Droga de vida!
Tudo o que eu preciso é de cigarro e de alguma coisa para beber...

A melhor maneira de se encontrar é se perder em benefício de outros

Eu ando um tanto instável esses dias. Por um lado aprece que meu cérebro entende o que houve, por outro ele protesta e tenta fazer alguma coisa. É ruim se sentir de mãos atadas. É muito complicado isso... Eu não sei o que pensar, o que fazer. Eu quero meus amigos, mas quando eles estão comigo eu quero ir embora. Eu não sei o que fazer. Já pensei em tomar calmante, mas prometi que não faria isso e que não me faria mal nenhum... Mas a única coisa que eu quero é dormir. Não consigo mais ver filmes nem ouvir musica, tudo me tortura um pouco e me lembra do que eu perdi. Me sinto entediada e perdida... E me sinto triste acima de tudo.

Love Hurts.

Gostaria de agradecer a Ana e o Handan por cuidarem bem de mim.

Eu não sei mais o que vai ser de mim. Eu não agüento essa sensação de perda e de solidão que me toma o dia inteiro. Mal terminou e eu já sinto uma falta muito dolorosa. Eu me sinto sozinha e espero que meus amigos entendam que é um tipo de solidão diferente... Eu sei que posso contar com eles sempre. Mas é uma solidão triste. Poxa, eu me acostumei com carinha, com atenção... Agora eu me sinto tão mal. Eu estou com medo dessa dor que esta dentro de mim, medo do que ela possa fazer comigo, mas não tem saída, eu consigo ignora-la por alguns minutos mas ela volta... E ela vai ficara aqui por um bom tempo... E a partir de agora só vai aumentar... Por que eu vou perder as coisas que eu amo, uma por uma e restaram bem poucas para mim.
Eu dependo muito das pessoas e acho que nunca vou mudar isso.

Há quem entenda o porquê do Ás de Copas. E todos entendem o coração partido.

the end

Hoje aconteceu o que eu tanto temi e o que eu sabia desde que voltei de Brasília que iria acontecer: o fim do meu namoro. Eu ainda não entendo o porquê, mas eu tento e quanto mais eu tento entender mais eu gosto daquela criaturinha que me deixou aqui, pela metade e que levou metade de mim com ele.
É difícil para mim verbalizar isso, pois se torna mais real e dói muito. Eu sinto uma dor física quando penso que acabou... E que acabou por que simplesmente as coisas acabam. Eu fico me perguntando: Será que eu errei em alguma coisa? Mas não vejo nada de errado, foram quase 1 ano e 2 meses de um namoro sem brigas e extremamente divertido. Tenho tanta coisa para lembrar e a cada vez que eu lembro me parece que estão arrancando pedaços de mim e levando para longe, para um lugar onde eu não possa pega-los.
Eu me sinto um pouco desorientada, um pouco alienada das coisas hoje. É como se tudo a minha volta não fizesse sentido hoje. Eu prometi a ele que tentaria ficar bem... Estou tentando, hoje mesmo eu tentei, mas não é fácil. É como ter tudo e perder metade, para quem teve tudo, não é simples se contentar com a metade. E eu me sinto pela metade, me sinto infeliz. Não sei como vou reagir nesses primeiros dias, ainda não me acostumei com a idéia de ter um ex-namorado, ainda não me acostumei com a idéia de ele não me mimar mais... Eu não sei se ele imagina o quanto será complicado para mim, não sei se ele sabe o quanto ele é importante para mim... Gostaria que ele soubesse e acho que ele sabe. Eu só não consigo entender.
O amor é muito bom ao mesmo tempo em que é muito ruim... Mas é melhor sofrer do que nunca ter sido feliz.

Estas alegrias violentas tem fins violentos
Falecendo no triunfo, como fogo e pólvora
Que num beijo se consomem.

Romeu e Julieta, Ato II, Cena VI

Esses dias que eu passei sem postar foram importantes para mim.
Meu namorado chegou no sábado, passei o fim de semana me divertindo com ele e meus amigos, jogamos um pouco do bom e velho D&D...
Ontem aconteceram duas coisas para mim de extrema importância:
A primeira é que eu fui doar sangue. Fui doar por uma promessa, mas descobri que não é um bicho de sete cabeças. Não dói e é uma coisa muito gratificante e foi a coisa mais bondosa e menos egoísta que eu já fiz na vida, tendo em vista que minha promessa não foi feita para meu próprio beneficio. Aconselho a todos que puderem doar sangue, são menos 450ml de sangue e um pequeno mal estar em você que salvam uma vida.
A outra coisa foi que eu não passei no vestibular. Me senti mal, mas não tanto quanto eu me sentiria se não tivesse me preparado para isso. Não que eu tenha perdido as esperanças, mas a gente tem que ser realista e isso não é vergonhoso. Eu não fui capaz dessa vez, mas sou capaz de continuar tentando ate conseguir. Daqui a dois dias as coisas vão ficar muito difíceis para mim, mas a vida não é fácil e eu acho que tenho forças o suficiente para agüentar e sair vitoriosa de tudo. Agora é voltar a estudar para tentar de novo no meio do ano.


"Fracassar depois de longa perseverança é muito mais sublime que nunca ter feito um esforço suficientemente bom para ser chamado de fracasso."

ya!

Hoje é aniversário do meu Profeta e irmão mais velho de consideração Allan Handan, gostaria de desejar a ele toda a felicidade do mundo, pois ele merece isso de verdade. Ele é muito leal, um ótimo conselheiro e um grande amigo! Mais muitos anos de vida mestre Handan!

Amanhã meu namorado chega, estou muito ansiosa, essa viagem dele vai ser bem mais importante do que qualquer outra (exceto talvez, a primeira). Eu gosto muito dele. E sei lá, é um amor sadio, não faz mal para mim nem para ele. Talvez daqui alguns dias vai ser mais difícil para mim, ele insiste que não é o melhor cara para ser meu namorado, mas ele não se conhece direito... Ele não sabe o quanto ele me faz bem, se soubesse, nunca diria um absurdo desses.
Só isso por hoje.

masks

Ser você mesmo por tempo de mais pode ser um problema. Ver tudo pelo lado positivo por dias pode te prejudicar quando não houver um lado positivo e você tiver que encarar o lado ruim da vida. Li um texto hoje, do Squall, falando sobre mascarás, achei muito interessante, principalmente quando ele falou que muitas pessoas tem mascaras para encarar diferente situações. Acho que ai esta meu problema: falta de mascara. É, a maioria não vai entender. Mas seria assim: Se muitos tem mascaras para encarar determinadas situações, para eles é bem mais fácil.

Vai ao guarda-mascaras, pega a mascara e encara. Simples, rápido, fácil e indolor.

Agora quem não tem mascara está perdido nessas situações. Por que quando se depara com algo triste, não tem a mascara da tristeza para colocar. Tem que se deixar moldar e se deixar marcar pela situação, se deixar marcar no próprio rosto, sentir a dor disso, que é para aprender a lidar com esse tipo de situação. Mas mesmo situações tristes sempre variam, nunca permanecem iguais para você se sentir bem preparado, portanto, cada vez que se deparar com qualquer situação vai ter que se deixar marcar e carregar essa marca pelo resto da vida.

Enfim, que não usa mascaras sofre mais, por que sente tudo na própria pele. Mas vive melhor, por que é espontâneo, é uma criatura que pensa por si mesma e não depende de algo externo a si para saber agir. Quem anda de cara limpa não sabe agir de imediato, mas aprende, e guarda esse aprendizado para sempre.

Enfim, qualquer maluquice percebida nesse texto é culpa da minha mente perturbada em processo de adaptação com uma situação extremamente nova para mim.

E estou lendo o Dia do Curinga de novo, gostaria de recomendar o livro a quem ler isso aqui, é realmente muito bom.

Droga! Mais um dia, mais uma explosão! Por que eu não consigo me manter calma? Eu queria tanto restaurar a paz que eu costumava ter. E eu desconto sempre nas pessoas erradas, mas ai vem um problema: não tem pessoa certa para eu descontar! A culpa é mim, sou eu mesma que estou me matando, que estou me machucando... Mas o que eu posso fazer? Eu tento, eu juro que eu tento! Eu me mantenho calma, eu leio um livro e finjo que tá tudo bem, mas a qualquer atitudezinha de alguém que me desagrade eu explodo, eu fico rude, eu fico sarcástica, eu fico com raiva! Eu nunca fui assim, eu nunca soube ser sarcástica. Eu sempre fui alegre, agitada, animada. Agora não sei ser assim, só sei me irritar com as brincadeiras que antes tanto me agradavam! Que raiva de mim, que raiva de tudo! Eu vejo meus amigos e meu namorado tentando me ajudar, mas isso é o mais difícil para mim, em breve vou me afastar deles, em breve vou ficar sem eles... Minhas fontes de inspiração, minha maior alegria... Eu me sinto perdida como o Ás de Copas de O dia do Curinga, a diferença é que eu não posso sair para me encontrar... Mas talvez eu deva ficar aqui para me encontrar... Mas não vou, vou ir, para um lugar ou para outro, essa cidade não será minha por muito tempo... mas não dá para voltar atrás. O malfeito esta feito. E o medo continua me domando...

##

É preciso ter forças para lutar contra si mesmo quando você estiver se fazendo mal. Frase mal formulada e meio confusa, mas é a verdade. Venho repetindo isso há dias, mas não mudo, mas acreditem, eu tento. As vezes meu medo foge do meu controle e me domina, ai eu fraquejo e desisto. Outras vezes as pessoas que eu amo me fazem perceber que sou mais forte que isso e que eu devo vencer esse medo. E eu sigo oscilando. Entre o medo e a tranqüilidade.

Talvez eu só esteja enlouquecendo mesmo...

eu sei

É ruim saber que você não conseguiu o que você tanto queria. Mas o que me conforta um pouquinho é saber que eu tive coragem para tentar. Não adianta me dizerem que eu posso ter passado no vestibular, que eu não sei a nota dos outros, que o Cespe ainda não divulgou o resultado. Já viram entrar na UnB com 13/31/41? Acho que não. Só não me envergonho da minha nota por que dei o máximo de mim para consegui-la. Talvez esse meu máximo não tenha sido o suficiente para eu ser aprovada, mas foi o suficiente para me mostrar que eu tenho que me esforçar mais da próxima vez. Sim, haverá uma próxima vez, eu não sou tão covarde a ponto de desistir do meu sonho. Digo sonho por que estudar geologia virou meu sonho, um sonho que eu ainda vou realizar. Eu não quero olhar o resultado dia 16, se meu namorado quiser olhar ele que olhe por mim e ele é o único motivo por que agora me sinto triste e até um pouco desesperada. Não passar vai me tirar minha maior inspiração, a pessoa que mais acredita em mim. Mas acho que chegou a hora de eu conseguir me virar completamente sozinha. Não é fácil para mim ter noção disso, eu sempre fui tão dependente das pessoas. E agora já me sinto só: meus amigos ocupados com suas vidas e seus problemas, minha família com problemas a resolver também, e eu aqui, sem nada a não ser a poça coragem que tenho para seguir em frente. É realmente muito difícil encarar isso tudo e eu não me sinto pronta, mas vou ter que ser bem forte, vou ter que tirar forças de qualquer lugar. Ninguém entende o que eu sinto (não é fazendo drama, é uma afirmação simples), ninguém compreende quando eu me irrito ou quando eu me tranco no quarto por que ninguém sabe o quanto a vida esta sendo dolorosa para mim. Eu não estou menosprezando as pessoas que tentam entender e ajudar por que elas existem, mas eu não consigo nunca demonstrar a intensidade da minha angustia, só mesmo gritando, que é o que as vezes eu tenho vontade de fazer.

Agora esse recado vai para um tal de Alan-douglas que provavelmente vai ler isso aqui: Não estou sendo precipitada, você vai ver que é verdade. O resto é só o que eu sinto. Te amo.

Eu não escrevi nem metade do que eu queria

:{

Me sinto incomodada e com medo. As coisas estão tão diferentes. As coisas estão mudando tanto e eu não posso fazer nada. O passado é sempre tão melhor que o presente, ou será que é só mesmo uma ilusão? Talvez seja uma ilusão pensar que o passado era melhor, talvez ele pareça melhor por que já foi concluído. Eu não consigo entender mais minha cabeça e eu costumava me entender muito bem. Eu ria muito, eu era a bagunça em pessoa. Agora eu sou tristeza e mau humor. Eu queria tanto mudar isso, há dias venho tentando mudar isso, mas é mais difícil do que parece. Por que estou escrevendo isso aqui hoje? Um pedido de desculpas àqueles que eu incomodar com a minha irritação. E um agradecimento àqueles que tentam me entender e me ajudar. Não desistam de mim, por favor.



Coldplay - Lost

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I'm across

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserved
No better and no worse

I just got lost!
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked
Ohhh and I'm just waiting 'til the shine wears off

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

And you'll be lost!
Every river that you tried to cross
Every gun you ever held went off
Ohhh and I'm just waiting until the firing's stopped
Ohhh and I'm just waiting 'til the shine wears off

Ohhh and I'm just waiting 'til the shine wears off
Ohhh and I'm just waiting 'til the shine wears off

Nossa força cresce de nossa fraqueza
Talvez tudo o que eu esteja passando seja para me fortalecer cada dia mais...

dificil

Toda à noite eu tenho o mesmo sonho
De envelhecer todo a hora
Eu te pergunto agora, o que o faz pensar?
Ou estes problemas estão simplesmente em minha mente?

As coisas são fáceis quando você é uma criança
Mas agora estas pressões caem sobre minha cabeça
No entanto eu tenho que simplesmente percorrer longas milhas
Eles poderiam ser pequenos se eu estivesse morto

Toda vez que dou um “pulo” no meu passado
Eu sempre desejaria estar lá
Eu queria que minha juventude durasse para sempre
Porque estes tempos são tão injustos

Olho meus amigos e vejo que eles aceitaram
Pergunto a mim mesmo porque eles precisaram mudar
Eu gostava mais deles quando eram jovens
Agora todos estes tempos estão reorganizando

Eu olho no chão fico de pé e choro
Nada mais será o mesmo
O sol está nascendo, agora eu pergunto porque?
As nuvens agora cedem e aqui começa a chover

:(((((((((((((((((

Eu agradeço a todos os meus amigos por serem tão bons para mim, por me fazerem tão bem e por esses motivos anteriores me ajudarem a manter um pouco da minha sanidade quando eu começo a perdê-la. Eu não seria nada sem eles, eu não sou nada sozinha. Eu sou o que meu pai disse que eu sou e o que eu não vou repetir aqui. Eu queria ser forte o suficiente para odiar, mas eu não consigo!

*

O ser humano anda cada dia mais cruel e impiedoso.
É visível para todo lado as brigas pelo poder, seja político, militar ou religioso. Morrem crianças, mulheres e inocentes por um ideal de uma minoria poderosa. Isso já é bastante ruim, mas ainda não é o pior. O pior é que atualmente os seres humanos estão corrompidos e conformados. O povo hoje é conformado com a falta de justiça, com abuso de poder, com o crime e só diz que nada pode fazer! Eu me indigno com isso, como nada podemos fazer? Se nos unirmos, somos mais poderosos do que qualquer governo. Eu queria que as pessoas não tivessem medo, queria que as pessoas fossem corajosas e não se conformassem. Queria um mundo mais justo, mas infelizmente, se só eu e os poucos que conheço estivermos dispostos a “lutar” por isso, vai continuar na utopia...

***

Caindo de sono.
Ontem vimos Hancok e fomos para a casa do André. Quando eu estou com a Zona de Combate não tenho preocupações, só me sinto extremamente bem e tranqüila. Só faltou o Farm ontem para eu estar com as pessoas mais importantes para mim fora a minha família.
Nós aprendemos a jogar poker e ficou jogando até de madrugada. Adivinha quem ganhou a partida? Eu. Tomara que esse negocio de sorte no jogo e azar no amor seja só uma desculpa para quem esta perdendo mesmo.

Ontem eu fui fumar um cigarro com o Peter e tava refletindo: crescer é difícil. Largar tudo por um objetivo ou mesmo por necessidade. Ter que mudar tudo, ter que ser responsável por si mesmo não é uma coisa fácil de acostumar. Eu não quero ir para o Sul, lá não é o meu lugar, prefiro Minas ou Brasília, não gosto de frio, não gosto de sotaque gaúcho, só gosto de chimarrão. Mas é isso, estou lidando bem com meu inicio de “depressão”. É simples, é só focar nos problemas dos outros.




"Quando focalizamos nossa atenção em quem nos feriu, ficamos sem condições de perceber quem nos ama”.