quinta-feira, 29 de janeiro de 2009


Eu realmente perdi o controle e não devia ter deixado isso acontecer.
Hoje eu deveria ter ido para o Bola da Vez com a Elyene, mas não quis, algo me dizia para não ir. Poderia ter saído com a Ana, mas não saí, pois, se eu não podia sair com a Elyene também não podia sair com a Ana.
Estou aqui sozinha refletindo sobre a minha condição deplorável. Eu estou triste e feia. Eu não quero sair com ninguém e só quero ler e dormir e eu realmente preciso mudar essa condição.
Eu era mais viva, mais animada, eu ria de tudo, eu fazia todo mundo rir, eu não me importava com nada e eu aproveitava cada momentinho da minha vida. E agora?
Estou conversando com meu profeta conselheiro e um dos meus melhores amigos Allan Handan e ele esta me abrindo os olhos um pouco. Ele diz que eu tenho que sair mesmo contra a minha vontade e que tenho que me esforçar e ele esta certo. Eu fico aqui triste, ninguém se importa com isso e eu me afundando numa possível depressão que pode me deixar vivendo a base de remédios. Isso não é bom!
Eu queria saber encarar as coisas de frente e não me preocupar! Eu queria ignorar o fato de que posso não ter passado no vestibular e que tenha que mudar pro sul com serenidade e aproveitar meu tempo aqui em Patos. Eu queria não, eu devia e devo e é isso o que eu vou fazer.
Elyene quer que eu vá para o Bola da Vez com ela, não estou muito animada, queria ficar aqui e dormir, mas acho que estou precisando sair um pouco e vou me obrigar a ir.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Um dia ouvi falar que pensar é como uma droga, depois que você começa, nunca consegue parar. É uma droga mais positiva do que negativa, mas tem um lado ruim que às vezes desperta de um jeito angustiante.






Talvez eu me mude para o Paraná com a minha família, talvez eu passe no vestibular, talvez eu ganhe na loteria... Eu queria ter uma penseira, colocar isso nela e guardar bem longe de mim, para poder relaxar um pouco e pensar em coisas diferentes.
Eu sou um ser humano, sou egoísta como todo ser humano e uso esse blog para tornar meu egoísmo publico e para tentar chamar a atenção das pessoas para os meus problemas! Enquanto isso, pessoas morrem de overdose, assassinadas, de doença, de fome, por um deus, por amor... E eu aqui, me sentindo a importante!
Mas ontem, eu refletindo no meu quarto sobre mim mesma percebi uma coisa engraçada que eu quero registrar aqui pra não esquecer nunca: eu decidir doar sangue antes do prazo da minha promessa e não havia nenhuma segunda intenção atrás disso! Eu sempre tenho segundas intenções, mas nessa decisão, eu não tive. Foi simplesmente para ajudar quem precisa... Achei estranho o que eu senti... O ser humano realmente não presta.

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Elyene e cerveja são as melhores companhias para mim nessas férias! Com ela tudo é sempre de boa! Ainda to bêbada, então não vou falar muito. Só quero falar que, cara, afogar as magoas pode ser muito divertido.

Será que eu vou ter fígado ainda no fim dessas férias?

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

>,<


Hoje o dia foi improdutivo como todos os dias das minhas férias. Mas pelo menos eu consegui me manter calma e arrumei um novo objetivo interessante para mim Tá, o dia não foi improdutivo. Pensei bastante e estou me acostumando com as idéia ruins sem ficar triste por isso. É só uma questão de aceitar que nem sempre se pode ganhar, mas que nem por isso devemos desistir. É só erguer a cabeça e continuar batalhando. As grandes conquistas são resultados de grandes esforços feitos por grandes pessoas. O problema é que eu sou bem baixinha, mas, como diz aquela frase famosa de um escritor famoso que no momento eu me esqueci, mas que eu suspeito que seja o Fernando Pessoa “Sou do tamanho do que vejo e não do tamanho da minha altura”. É, ai eu me ferrei de novo por que eu também não enxergo direito, mas enfim, me considero uma grande pessoa nesse sentido e acho que esse é o primeiro passo para ser realmente uma.

Enfim, isso não vai fazer muito sentido para quem ler.... Mas vai fazer muito bem para mim.

The Scientist


Come up to meet you, Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, coming tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles, Chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start


E o que eu posso fazer? Ninguém nunca vai me entender mesmo....

domingo, 25 de janeiro de 2009

:(


Eu não estou bem e ninguém consegue entender isso. Egoísmo da minha parte também querer que alguém entenda e que me ajude, eu tenho que aprender a me virar sozinha.
O que me deixa com raiva é que, quando as pessoas estão tristes, precisando de ajuda, de conselho, carinho ou o que quer que seja, eu estou lá para ajudar. Isso é chato e é o que me magoa mais. Agora eu estou aqui, sozinha em casa, sem ninguém pra conversar. Mas mesmo quando estão todos aqui, ninguém conversa comigo também. Eu não estou preparada para perder, eu não sou forte o bastante para lidar com a derrota agora. E vou ter que encarar isso sem preparação e sozinha. Eu estou tentando me preparar pro pior, mas sempre há uma pequena esperança de ser surpreendida com o melhor. Agora minha missão é matar essa esperança. Eu não vou desistir da minha vontade de fazer faculdade, mas vou tentar me isolar, aprender sozinha, sofrer sozinha e ficar sozinha. No final, ninguém se importa comigo mesmo...

Desculpas a quem ler isso aqui: é depressivo e é chato, mas esse blog é a única coisa que me escuta.

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

aiai


Agora os dias parecem mais vazios. Terminar uma tarefa é ruim, é bem melhor a emoção do caminho sendo trilhado. Talvez seja por quando a gente termina uma tarefa, fica esperando o resultado e é chato quando o resultado demora. Eu odeio esperar, eu não suporto esperar e agora vou ter a espera mais angustiante da minha vida, vou exercitar minha paciência. Mas sei lá... Minha vontade é de não me importar e de sair para dançar ou beber e dormir, talvez ler um livro ou emagrecer um pouco, mas não ando tendo muita vontade de nada.
Ontem a gente bodou lá na casa da Elyene, foi divertido, depois eu e ela conversamos até tarde, gosto de mais da Elyene, ela é minha melhor amiga.

Ta, para falar a verdade, alguém ai tem um calmante para dormir até o dia 16?

Tenho que me controlar, sou muito compulsiva, mas o meu medo do que está por vir sempre me domina, é difícil para mim também e a maioria das pessoas não entende.
Acho que por hoje é tudo, talvez eu arrume um jogo online para me distrair.
Para falar a verdade, eu queria um cigarro, mas eu não poso, tenho que parar com isso, mas eu queria um, na verdade um maço e uma garrafa de alguma bebida e um lugar para ficar sozinha por um bom tempo. Meus pensamentos andam muito agitados esses dias. Ando tentando me preparar, eu disse que via os relógios, mas é muito difícil estar preparado para o que é ruim. Mas pior ainda é se preparar para o bom e dar de cara com o ruim.

"And just in time in the right place, suddenly I will play my ace"

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

....

Bom, por onde começar o que eu quero dizer aqui hoje? O Farm ontem disse para mim “Comece pelo começo, passe pelo meio e termine pelo fim” eu queria isso tão simples quanto ele acha. Eu queria ser tão forte quanto ele é e eu queria ser tão sozinha quanto ele é. Eu queria encarar tudo com a força de vontade que eu sempre tive, mas me sinto desarmada e fraca. Estou com medo do meu futuro próximo e me sinto desesperada. Não me preparei para perder tudo o que me inspira e me deixa feliz, só me preparei para tentar o meu sonho de novo. E o maior problema é que eu estou sofrendo por antecipação, eu nem sei o que vai acontecer. Na verdade, nem sei por que estou postando isso aqui. Eu sei que eu não sei de nada e que eu estou com medo de tudo.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

:(


Cheguei hoje de Brasília. A viagem foi muito importante para mim, incluindo o vestibular cruel, a casa dos estudantes, os passeios com o pessoal legal lá da Unb.
Mas eu acho que não foi dessa vez e quando eu estiver menos cansada e transtornada eu posto aqui o que está me matando de medo, ansiedade e chega a doer fisicamente. Mas eu estou realmente muito cansada e transtornada para falar agora.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

now


É amanhã, minha tão esperada viagem para Brasília e depois de amanhã é meu vestibular. É provável que eu não vá postar aqui minha ansiedade amanhâ, o apê do meu namorado ta sem net e eu vou ter coisas melhores para fazer, mas hoje quero ressaltar que estou calma e confiante. Esse fim de semana vai ser muito importante para mim, de um jeito que ninguém seria capaz de entender... É algo mais do que um vestibular, sei lá, marca o inicio de uma nova vida para mim. Talvez nesse fim de semana eu entenda que minha vida de aluna do ensino médio acabou e que agora, querendo ou não, eu estou virando uma adulta. É estranho isso, sempre me achei tão criança, tão brincalhona, tão imatura e de repente tudo pode mudar.
Enfim, que Deus me proteja esse fim de semana, me dê tranqüilidade e que eu consiga fazer o meu melhor e como diz o Chakal, ir lá, arrebentar e pegar a minha vaga.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

i need


Colocar musica eletrônica no computador não dá muito certo. To inquieta aqui, quero dançar, beber e sentir aquela coisa boa que a gente sente nas raves. E isso tudo sem drogas, eu não uso drogas (fumar uma vez ou outra é usar drogas?). Preciso dançar! Preciso relaxar, mas isso é mais fácil de resolver. Aiai, semana que vem me parece tão longe, mas esse fim de semana vai ser muito bom!

Quero uma saia igual a da foto.

"Não tenha medo de ser ridiculo, seja feliz! O conceito de ridiculo foi inventado por pessoas tristes e sem graça!"

E tenho dito.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

(im)perfeição

Vamos celebrar
A estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja
De assassinos
Covardes, estupradores
E ladrões...

Vamos celebrar
A estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso estado que não é nação...

Celebrar a juventude sem escolas
As crianças mortas
Celebrar nossa desunião...

Vamos celebrar Eros e Thanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade...

Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta
De hospitais...

Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras
E seqüestros...

Nosso castelo
De cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda a hipocrisia
E toda a afetação
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias
É a festa da torcida campeã...

Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar o coração...

Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado
De absurdos gloriosos
Tudo que é gratuito e feio
Tudo o que é normal
Vamos cantar juntos
O hino nacional
A lágrima é verdadeira
Vamos celebrar nossa saudade
Comemorar a nossa solidão...

Vamos festejar a inveja
A intolerância
A incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente
A vida inteira
E agora não tem mais
Direito a nada...

Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta
De bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isto
Com festa, velório e caixão
Tá tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou
Essa canção...


Coloquei só a parte mais importante da musica Perfeição, do Legião Urbana. Acho que ela mostra minha visão do mundo.

6 dias para o meu “grande dia” e estou calma. Vai correr tudo bem, eu sinto.

domingo, 11 de janeiro de 2009


Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

Hoje eu me sinto mais confiante em relação a minha prova. Vou ignorar minhas duvidas, focar no meu objetivo e esperar pelo resultado com toda a tranqüilidade do mundo!

sábado, 10 de janeiro de 2009


Ontem pude contar com dois grandes amigos para me acalmar e ficar até feliz: Elyene e Handan. É incrível o poder que eles têm de me distrair, de me fazer esquecer meus problemas, de me fazer rir e de me animar. Não só eles, mas a maioria dos meus amigos, mas eles foram os principais ontem. A gente foi comer um macarrão, ai o macarrão tava fechado, tivemos que ir comer sanduíche e eu tive que comer um vegetariano por causa do meu voto de não comer carne ate chegar em Brasília, mas foi divertido.
Ainda não tirei Bella’s Lullaby da cabeça, mas essa musica não me faz muito bem, fico deprimida quando escuto. Queria saber tocar piano, ótimo, vou aprender a tocar piano e vou comprar um piano gigante... Eu sonho de mais. Mas nem é tão impossível.
Hoje vamos reunir aqui para fazer uma coisa ultra-adulta: jogar Banco imobiliário. A gente gosta, oks? Amanhã acho que tem RPG, mas acho que é a campanha machista onde as meninas só podem ir para ficar buscando água para eles (eu ainda sustento a minha tese de que seja uma reunião gay – mas respeito a opção sexual dos meus amigos).
Acho que vou ali estudar mais um pouquinho, to meio desligada de polinômios.

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

:(


Tem dias que minha mente não suporta e cede espaço para o medo, para a tristeza e para a ansiedade. São os dias que eu não gosto. Eu perco a concentração, eu perco a vontade, eu fico nervosa, eu brigo e eu xingo. Some meu estado emocional abalado por causa do vestibular à minha TPM e tenha uma noção do quão terrível isso é.
To ouvindo Bella’s Lullaby, a musica que o Edward compõe para ela no livro Crepúsculo e que a escritora fez questão de que existisse de verdade. Agora eu viciei em musica clássica, principalmente quando tem muito piano, piano e piano.
Ai meu Deus, acho que foi a postagem mais inútil da minha vida... Mas eu gosto de registrar tudo aqui. Mas hoje realmente, eu não estou conseguindo me expressar direito.

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

>.<


Ser criado, gerar-se, transformar
O amor em carne e a carne em amor; nascer
Respirar, e chorar, e adormecer
E se nutrir para poder chorar

Para poder nutrir-se; e despertar
Um dia à luz e ver, ao mundo e ouvir
E começar a amar e então sorrir
E então sorrir para poder chorar

E crescer, e saber, e ser, e haver
E perder, e sofrer e ter horror
De ser e amar, e se sentir maldito

E esquecer tudo ao vir um novo amor
E viver esse amor até morrer
E ir conjugar o verbo no infinitivo


MORAES, Vinicius de

Estudar literatura é muito bom, sempre acho algum poema ou texto legal.
Ontem acabei de ler “Lua Nova”, o segundo livro da serie da Stephenie Meyer, todo mundo metido a cult fala mal da serie por ser um best-seller, mas afinal, para um livro ser bom ele só pode ter sido lido por uma minoria escondida da sociedade? E essa sociedade tem que se fechar a ponto de ignorar todo o resto? Acho besteira. O pessoal pensa “Ah, esse negocio do Crepúsculo é muito poser” ou então “É um romance água com açúcar muito chato”. Na boa, ninguém nem sabe o que diz, nem mesmo a revista Época que vez um comentário ridículo, com informações totalmente erradas sobre o livro. O filme sim, ficou um romance água com açúcar e poser, mas o livro, é 90% historia e só o fim é romântico. Não sei como tanta gente que só gosta de ação consegue chegar à parte da ação do livro. E tem outra, quem conhece o Rpg Vampiro a Mascara e Lobisomem Apocalipse vai notar algumas semelhanças interessantes, para mim parece ate uma campanha.
E uma colega do meu irmão vai dar de presente para ele o “Eclipse”, e eu não vou ler não. Deixa...
Bem que podia existir uma historia de amor daquele jeito... Talvez Romeu e Julieta (que é mencionado com freqüência) tirando a parte da morte, o livro caminha mais para a imortalidade!
Putz, hoje eu caprichei, hein? Já esta na minha hora de voltar para os estudos. Ate uma próxima!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

:O

Alguém já sentiu isso? Um sentimento de felicidade tão puro e sem motivo que não parece ser verdade? E que na verdade não é verdade? Alguém já se sentiu tão tranqüilo a ponto de abraçar um cachorro na rua e desejar para ele paz e amor? Acho que os estudos estão me enlouquecendo. Ou seria a musica? Só sento nesse computador para ouvir um pouco de musica e assim que começo, me da uma vontade louca de escrever o que vem na minha cabeça compulsivamente e se eu não escrevo tenho a sensação de que vou explodir! Que falta meu namorado faz! Queria ele aqui comigo, ele me distrai dos meus acessos de loucura e me acalma quando eu fico nervosa e me beija quando eu fico assim, em paz. Estranho isso... O cara mais improvável, o mais estranho, o meu antigo conselheiro ser agora o cara que não sai da minha cabecinha de minhoca. Ah meu Deus! Eu vou escrever um livro! É isso, a solução para o meu problema! Mas tudo o que me vem na cabeça parece tão clichê, parece copia. E quem iria ler algo que eu escrevesse? Ia ser do tipo as historias da Clarice Lispector; a historia passaria na cabeça do personagem, o mundo exterior é só cenário. Preciso de um psicólogo! Ainda bem que a Danny já passou no vestibular dela, daqui a alguns anos eu vou estar realmente pirando! Agora acabou a vontade de escrever...

...


Não sou escravo de ninguém
Ninguém, senhor do meu domínio
Sei o que devo defender
E, por valor eu tenho
E temo o que agora se desfaz.

Viajamos sete léguas
Por entre abismos e florestas
Por Deus nunca me vi tão só
É a própria fé o que destrói
Estes são dias desleais.

Eu sou metal, raio, relâmpago e trovão
Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão
Eu sou metal, me sabe o sopro do dragão.

Reconheço meu pesar
Quando tudo é traição,
O que venho encontrar
É a virtude em outras mãos.

Minha terra é a terra que é minha
E sempre será
Minha terra tem a lua, tem estrelas
E sempre terá.

Quase acreditei na sua promessa
E o que vejo é fome e destruição
Perdi a minha sela e a minha espada
Perdi o meu castelo e minha princesa.

Quase acreditei, quase acreditei

E, por honra, se existir verdade
Existem os tolos e existe o ladrão
E há quem se alimente do que é roubo
Mas vou guardar o meu tesouro
Caso você esteja mentindo.

Olha o sopro do dragão...

É a verdade o que assombra
O descaso que condena,
A estupidez, o que destrói

Eu vejo tudo que se foi
E o que não existe mais
Tenho os sentidos já dormentes,
O corpo quer, a alma entende.

Esta é a terra-de-ninguém
Sei que devo resistir
Eu quero a espada em minhas mãos.

Eu sou metal, raio, relâmpago e trovão
Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão
Eu sou metal, me sabe o sopro do dragão.

Não me entrego sem lutar
Tenho, ainda, coração
Não aprendi a me render
Que caia o inimigo então.

Tudo passa, tudo passará...

E nossa estória não estará pelo avesso
Assim, sem final feliz.
Teremos coisas bonitas pra contar.

E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos.
O mundo começa agora
Apenas começamos.


Minha música... Hoje, mais uma tarde de estudos e meu vestibular vai ser minha primeira viagem sozinha, para muita gente, isso não é nada, para mim, é muito.

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

=/


Meu namorado foi embora ontem, deixando minha cabeça mais triste como sempre acontece quando ele vai. Quando ele esta aqui, eu me sinto protegida, me sinto segura, me divirto bastante e posso contar com ele quando as coisas ficam ruins para o meu lado. Essa estadia dele aqui foi ótima, saímos muito, fomos ao show do Tianastácia (e eu passei mal lá), vimos muitos filmes juntinhos, saímos com o pessoal, fomos dançar no bola da vez, ficamos bêbados umas duas vezes, tivemos um revellion descomunal e perdemos horas e horas de vida jogando banco imobiliário! Agora o que me aguarda são os livros para a minha prova de vestibular que acontecera em menos de duas semanas! Gostaria de ficar tranqüila e lembrar de tudo o que eu aprendi! Por hoje, é só isso.

sábado, 3 de janeiro de 2009

?


Minha cabeça é uma confusão. Ontem depois de uma noite muito legal “andando de avião” os pensamentos começaram a roubar minha paz. Pensei nas coisas que eu perdi em 2008 e nas que eu ganhei e em como tudo é tão difícil. Pensei em tudo que pode acontecer nesse ano agora e não sei o que fazer. Preciso me distrair para não pensar nisso, fico sempre tão irritada quando me deixo levar por essas preocupações. Queria ter mais calma e saber enfrentar as coisas com mais tranqüilidade. Na verdade, eu só queria não me importar com as coisas e as pessoas. Só queria me importar com quem se importa comigo, mas eu não sei ser assim! Agora, chega de eu, eu, eu e eu.
Agora, eu gosto muito do meu namorado, estou com medo de perdê-lo, a vida é meio injusta e eu não quero ficar sem o melhor cara que eu conheci na vida... Mas que venha o que tiver de vir!

"Não precisa correr tanto; o que tiver de ser seu às mãos lhe há de ir." [Machado de Assis]

A propósito, acho interessante registrar aqui que não como carne até o meu vestibular. Sacrifício que eu vou fazer para ficar tranquila no dia.

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009


2009 começou bem, passei mal de tanto beber e ontem já fui para o “Bola da Vez” com o pessoal curar minha ressaca bebendo mais um pouco, gostei de lá.
Ando conseguindo me controlar até bem... Mas ainda falta muito... Hoje, finalmente vou me acalmar de verdade ;). Isso é tudo,