quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

ultimo


Eu escrevi um texto muito legal para postar aqui hoje, mas, mudei de idéia. Ultimo dia do ano! E que ano! No amor esse ano para mim foi maravilhoso, Farm veio, não brigamos e aproveitamos bastante nosso tempo juntos. As amizades? Bem, foi muito bom também, embora alguns amigos ficam indo e vindo e mudando drasticamente constantemente, deu pra levar ate agora... Nossa galera fez um ano, e eu me orgulho muito disso, são (apesar dos defeitos deles e meus) os melhores amigos que eu já tive na vida. Na escola digamos que foi produtivo o primeiro semestre e o segundo cansativo. Estudei bastante no cursinho... Ah! O cursinho, os melhores professores que eu já vi, sinto uma saudade da aula deles! Tive grandes problemas na minha família, a depressão da minha mãe não melhorou, mas estamos hoje muito bem, pelo menos!
Agora, eu espero que nesse ano de 2009 eu aprenda a ter mais calma e a me descontrolar menos... A vida é tão mais difícil quando eu me descontrolo... E eu preciso desse controle para fazer meu vestibular... Eu preciso ter tranqüilidade para passar.
Enfim, que Deus proteja a todos que eu amo e aos que eu não amo também e que me ilumine nesse ano enigmático que chega hoje a meia noite.

FELIZ 2009!!!

terça-feira, 30 de dezembro de 2008


Mais um surto nervoso hoje. Cansei! Preciso de férias de mim mesma! Preciso dormir, dar uma, descansar, fumar e fazer tudo que eu quero e não posso fazer hoje! Eu quero alguém que entenda, eu quero alguém que ajude! Eu quero fugir daqui! Ninguém sabe o que é, poucas pessoas entendem! Eu quero ser uma pessoa despreocupada, que pode dormir e não fazer nada, que pode se viciar em alguma coisa! Eu estou com medo! Estou com medo de mim e do que eu posso fazer! Me sinto abandonada, me sinto um nada, rejeitada! Drama? Não. É o que eu sinto agora... Queria mais sinceridade, mais amizade, mais vontade e mais compreensão! Queria voltar no tempo, há um ano atrás tudo era tão bom e fácil e divertido! Agora, o que eu sou? Uma imbecil, que fica nervosa com tudo, que em breve pode perder tudo pelo que batalhou e planejou, que pode ficar mais sozinha do que já esta! Se eu pudesse sairia gritando com todos os que me magoam de pouco em pouco, para ver se funciona, mas eu sou covarde e tenho teto de vidro! Esse blog é meu melhor amigo ultimamente... E eu tenho que mudar isso tudo.

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008


"She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to the trees
She don't talk to me
Don't talk to me"


Essa é minha música favorita dos Ramones, ela parece ter sido feita para mim. Uma garotinha perdida que ninguém pode ajudar. Dia estranho, estou começando a achar que toda sexta feira é um dia de azar para mim, tudo dá errado na sexta feira, tudo fica triste. Tomara que a gente vá pra algum bar e eu consiga me divertir sem tomar chuva... O céu anda tão nublado, sinto falta do sol...

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008


As coisas estão estranhas para mim. Começo a sentir que estou virando a Lays que eu não gosto de ser. Está na hora de mudar. O problema é que essa mudança é a mais difícil de todas para mim. Provavelmente vou parecer meio alienada, calada e triste. Eu sou meio louca mesmo. Estou tremendo de nervoso, mas estou mantendo o controle... Espero que eu consiga...

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Natal


Hoje é dia de refletir sobre o mundo. É a hora onde a solidariedade deveria despertar dentro de todos nós. Eu achava o Natal simplesmente uma data comercial, mas, já que ela existe, por que não usamos esse dia para tentar ser alguém melhor? Por que as pessoas simplesmente não param para pensar nas crianças que morrem de fome? E por que não lhes dão um prato de comida? Por que hoje não pode ser simplesmente um dia de paz no mundo inteiro? O dia de Natal para mim é um dia onde as pessoas deveriam se amar mais, mesmo que só nessa noite! É um dia comemorado por varias religiões e seitas, é um dia místico. Se eu tivesse dinheiro eu me vestiria de mamãe Noel e levaria presentes para varias crianças que não podem comprar, para as crianças que nunca tiveram aquela sensação boa de ganhar um brinquedo. Se eu pudesse hoje, distribuiria todo o alimento do mundo de forma a não faltar nada para ninguém e mandaria todas as armas e homens ruins para longe daqui. Ah! Eu e minhas utopias que esse blog tem que agüentar... Mas é tão errado assim sonhar com um mundo melhor? Sonhos não podem virar realidade? Enfim, feliz Natal para todos que lerem! Que Deus proteja vocês e suas famílias.

terça-feira, 23 de dezembro de 2008


E um dia você aprende...
> a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
> que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso.
> o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você é na vida.
> que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
> que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
> que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
> que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
> Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você mesmo pode ser.
> Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
> ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
> que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
> que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.
> Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.
> que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
> que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
> E você aprende que realmente pode suportar... Que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Essas foram as coisas que eu realmente aprendi do texto mais famoso do Willian Shakespeare. Gente, esta chegando o Natal, é meio deprimente pra mim... As coisas andam um pouco deprimentes para mim ultimamente, mas, vou melhorá-las seguindo em frente... Namorado foi pra P.Oou seja, ele podia estar comigo... Mas tenho que reconhecer que ele não é só meu...

domingo, 21 de dezembro de 2008

1


Um ano junto com ele. Um ano de diversão, coisas engraçadas, compreensão, amor e tudo o que há de bom. Espero que dure mais tempo... Sem ele a vida é mais difícil pra mim. Ele acredita em mim de uma forma que nem eu mesma consigo acreditar e ele me respeita e entende as coisas boas e ruins que temos que dividir! Eu realmente amo ele, amo cada pedacinho, cada gesto, cada coisa dele. E eu realmente não quero perdê-lo. Um ano de show dos Engenheiros... Um ano... 365 dias... Alguns juntos e alguns esperando. Mas valeu a pena.

sábado, 20 de dezembro de 2008

despedidas


São sempre ruins, por mais que sejam emocionantes. Tem sempre aquele gosto amargo de fim: de uma etapa, de um sonho, de uma vida! Foi por esse motivo que não quis ir nesses últimos três dias de cursinho, por isso resolvi me privar de ouvir as congratulações e os votos de sucesso dos professores e colegas. Algo me diz que é melhor eu guardar os momentos de bagunça, de piadas, de aulas legais... Vou sentir tanta falta!!! Vou sentir falta da Lívia, do Ricardo, da Kelly, da Nayara, da Aline, da Cecília, da Danusa, de todas as meninas do Carmo! Depois de tanto tempo de estudo juntos, vai ser difícil esquecer esse pessoal. Perto da formatura do colégio esse tempo parece insignificante, mas pra mim não é. Nós, que estávamos no cursinho, tínhamos um objetivo comum, uma determinação em comum, que tornava esses quatro meses bastante intensos (para não dizer tensos). E o que eu posso dizer desse tempo é que somos todos corajosos, batalhadores e que em breve seremos vencedores! Boa sorte a todos os meus amigos e a mim, que sejamos fortes para agüentar ate o fim!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

*


Mudanças

O tempo pôs a mão na tua cabeça
E ensinou três coisas: Primeiro:
Você pode crer em mudanças
Quando duvida de tudo, quando
Procura a luz dentro das pilhas,
O caroço nas pedras, a causa
Das coisas, seu sangue bruto.
Segundo: você não pode
Mudar o mundo conforme o coração
Tua pressa não apressa a historia.
Melhor que teu heroísmo,
Tua disciplina na multidão.
Terceiro: é preciso trabalhar todo dia,
Toda madrugada
Para mudar um pedaço da horta,
Uma paisagem, um homem.
Mas mudam, essa é a verdade.

- Domingos Pellegrini

Ah! Como a mudança me assusta o tempo todo! Como um fantasma, que vem e não vai embora... tudo muda, o tempo todo, infinitesimalmente, mas muda... me muda. Me assusta e me renova, a cada dia.

terça-feira, 16 de dezembro de 2008


Mudaram as estações
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente

Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
Estamos indo de volta pra casa

Mudaram as estações,
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente

Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando eu penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
estamos indo de volta pra casa

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

...


Bem... Por onde começar a escrever o que eu ansiei tanto para escrever? Acho que pelo começo é bem mais fácil. Seria bem mais fácil. Se houvesse um começo. Não existe começo e nem por que. Só existe a necessidade incontrolável de dizer alguma coisa que nem eu mesma sei o que é. Só existe uma dorzinha chata, que me incomoda o dia todo e eu não sei de onde ela veio, só sei que ela esta aqui, e ali, e por toda parte que eu olho.
Eu ando sentindo um medo incontrolável. Um medo de tudo. Na verdade um medo de perder tudo. E eu ando sentindo que alguma coisa eu vou perder. Eu não sei por que eu tenho essa mania irritante de escrever aqui. Talvez seja uma necessidade imensa de atenção (de chamar atenção), de fazer alguém notar o que eu não sei notar, de fazer alguém me ajudar a fugir do que eu não sei o que é. Mas ninguém nota, por que ninguém sabe o que é! Eu não sei explicar eu só sei sentir essa confusão dentro de mim... Esse pressentimento!

domingo, 14 de dezembro de 2008

tic tac


Meu namorado dormindo e eu postando no blog, engraçado, não é?
Ando muito pensativa esses dias, estou começando a aceitar algumas coisas que eu achei que não aceitaria tranquilamente. Essas coisas são os relógios que ficam planando por ai, em cima das pessoas e das coisas, numa contagem regressiva cruel e assustadora. Desisti de fugir dos meus relógios, vou segui-lo tranquilamente agora e não vou tentar muda-lo. Vou aproveitar o tempo no qual ele me concede algum direito, que é o meu presente. Pois meu passado ta ali atrás, assim como cada letra que eu escrevi anteriormente e o meu futuro é uma pagina em branco que eu vou escrevendo aos poucos.

A propósito, os dias estão sendo muito bons, estou saindo com as pessoas que eu gosto, bebendo uma cervejinha (programa de adulto, antes a gente só tomava refri ;)), conversando, filosofando, fumando (isso eu devia parar). Mas acho que vou ali acordar aquele dorminhoco nem que seja pra tirar um cochilo com ele também...

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

=}

Queria postar a frase:
“O tempo está ensaiando de mais pra chover, imaginem só quando a tempestade chegar...”
Mas me pareceu meio pessimista, derrotista... Um tanto triste!
Por que tristeza, se ainda não está “chovendo”? Vou é aproveitar e me apegar a cada segundo. Como eu disse inúmeras vezes: ninguém vai entender, pois eu não vou explicar.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008


Definição do Amor por Gregório de Matos

"(...)
Uma ferida sem cura,
Uma chaga, que deleita,
Um frenesi dos sentidos,
Desacordo das potências,
Uma dor, que não se cala,
Pena, que sempre atormenta,
Manjar, que não enfastia,
Um brinco, que sempre enleva.
O Amor é finalmente
Um embaraço de pernas,
Uma união de barrigas,
Um breve tremor de artérias.
Uma confusçao de bocas,
Uma batalha de veias,
Um rebuliço de ancas,
Quem diz outra coisa, é besta."


Farm chega amnhã (ou depois de amanhã, mas espero realmente que seja amanhã). Estou quase morrendo de saudades dele...

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

capitu


"De um lado vem você com seu jeitinho
hábil, hábil, hábil
e pronto!
Me conquista com seu Dom

De outro esse seu site petulante
W w w
Ponto
Poderosa ponto com

É esse o seu modo de ser ambíguo
Sábio, sábio
E todo encanto
Canto, canto
Raposa e sereia da terra e do mar
Na tela e no ar
(...)

Um método de agir que é tão astuto
Com jeitinho alcança tudo, tudo, tudo
É só se entregar, é não resistir, é capitular

Capitu
A ressaca dos mares
A sereia do sul
Capitando os olhares
Nosso totem tabu
A mulher em milhares
Capitu
(..)"

Luz Tatit

Hoje estréia a microsserie baseada em um dos poucos livros da literatura brasiliera que eu li e gostei: Dom Casmurro. Vai ser uma coisa meio barroca, surreal e expressionista... Sim, ando estudando literatura (e lendo). Eu gosto da Capitu, acho que ela não traiu o Bentinho e se tiver traído...O Bentinho era realmente um imbecil...Ciumento de mais! Possessivo! Cara chato. Tá, não é pra tanto...Talvez ele realmente fosse gay e tal. Mas o que interessa é que vai ser legla e eu vou ver.
Outra coisa, estou gostando muito de poesia ultimamente, talvez eu escreva alguma coisa um dia e poste aqui, mas, enquanto isso, continuo copiando as que a professora Carla passar ;)

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

fim


Fim do meu terceiro ano. Não voltarei mais a escola...Não poderei mais brigar com o pessoal, nem colar, nem tirar as maiores notas, nem rir dos micos do pessoal, nem brigar com os professores, nem matar aula. Agora não tem aula. Agora eu estou livre...mas me sinto mal, vou sentir falta disso.
Hoje nossa despedida foi ótima, teve refri, bolo, torta, salgado, glacê na cara de todo mundo, abraços, homenagens...depois teve banda na escola, tocaram, chamara a Cris para tocar pela ultima vez como aluna, mas como eu disse pra ela “Quem é rainha uma vez nunca perde a majestade”. Ela vai me fazer muita falta, meu bebê, minha burrinha, minha inocente, uma das minhas melhores amigas, meu xodozinho. Não só ela! A Pam, apesar de todas as diferenças que eu tenho com ela, mas deixar saudade, assim como a Lorena, assim como todos os meus colegas, os amigos e os inimigos.
Agora eu começo um caminho novo e às cegas, agora sou eu e mais ninguém... agora tenho concorrentes e não colegas, agora o mundo começa para mim.
Vou postar a música Mascara da Pitty aqui, por que ela definitivamente marcou os 3 anos do meu ensino médio...Formei.

Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...

Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...

Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...

Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...

Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...

Meu cabelo não é igual
A sua roupa não é igual
Ao meu tamanho, não é igual
Ao seu caráter, não é igual
Não é igual, não é igual
Não é igual...

I had enough of it
But I don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care...

Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...

E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!...

Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!

domingo, 7 de dezembro de 2008

:(

Lembra quando nossos pais diziam:
- Se você contar a verdade não vou te bater.
Ai a gente ia, todo inocente, esperançoso de não apanhar e confessava.
Mas o castigo vinha mesmo assim.

:'(


Eu vou tentar por meio deste blog aliviar um pouco o peso que eu estou carregando dentro de mim.
Eu não sei o que esta acontecendo, eu não sei o que aconteceu, eu não sei o que vai acontecer e há um bom tempo eu não sei de nada.
Há dias vejo uma nuvem em cima de mim, uma nuvem de medos, angustias, tristeza e solidão.
É claro, eu deveria me sentir mal se estivesse passando fome, se tivesse câncer, se alguém que eu amo tivesse morrido...Mas está sendo inevitável para mim essa sensação horrorosa, esse medo... E não tem a ver só com os acontecimentos recentes... Isso tem ocorrido há muito tempo comigo e eu tenho escondido, como sempre escondi, deixado tudo guardado no meu quarto, segurando todos os gritos que minha garganta queria dar, segurando o choro.
Eu perdi minha total concentração essa semana. Não conseguia estudar, não queria ir pra aula, não queria ver ninguém e assim que eu ando... Mas eu confesso: eu sinto falta do meu namorado, muita falta. É ele a única pessoa que acredita em mim e que confia em mim... Do contrario, eu tenho que me guardar ou então ouvir um “larga de ser mimada” ou “tem gente pior do que você”. Eu preciso de apoio, eu preciso de carinho.
Sexta foi à festa do cursinho, tinha bebida aos montes, fui achando que beber ia me ajudar a aliviar esse sentimento ruim, mas só consegui piorar. Trai a mim mesma, trai o que eu acreditava. Me machuquei e só não passei mal por causa dos calmantes! Que deplorável! Que triste! Que vergonhoso! Eu, a menina que sempre anima todo mundo, que sempre ri que brinca e ama a vida mais que tudo, tomando calmante para manter o controle!
Outro erro, que na verdade é um acerto mas magoa como se fosse um erro, que eu cometi foi dizer a verdade, eu podia ter deixado pra dizer outro dia, podia ter mentido se eu quisesse, mas eu não consegui, eu tive que falar e no que eu falei eu não sei no que resultou. Isso parece confuso, não parece? Minha mente esta na mais completa confusão. E minha mãe levou os calmantes de viagem e eu vou ter que suportar a angustia que eu to sentindo sozinha e acordada. Minha mãe viajou justo agora, eu precisava dela, ela saberia me ajudar, ela sempre sabe. Mas eu precisava mais dele e terei ele na quarta e eu espero que isso ajude.
Eu acho que vou parar de escrever, antes que acabe desidratada, Se o ninguém que ler aqui não entender, não tem problema, é pessoal.

sábado, 6 de dezembro de 2008

?

Ontem a farra do Da Vince foi muito louca. Muita bebida, ovo para todo lado, farinha, professores bebendo cerveja com a gente, Lays caindo e ralando (quase quebrando) a perna, flashes de coisas que até agora eu não sei se realmente aconteceram... mas foi bom.
Mantive a minha fidelidade e repetia para todo mundo "Eu amo meu namorado" que ridiculo, né? Não é ridiculo manter a fidelidade nem amar o namorado, mas repetir isso parecendo um papagaio é. Mas enfim, é o que eu sinto.
Mas pro fim da festa todo mundo tava doidão, professores, diretor, alunos, intrusos... e olha que eu ainda nem passei no vestibular! Imaginem quando eu passar!
Espero que meu namorado entenda o que eu disse para ele, espero que ele não... não termine comigo. Não fiz nada de errado aos olhos da maioria, mas fiz algo de errado para mim...

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

...


Nasce o Sol, e não dura mais que um dia,
Depois da Luz se segue à noite escura,
Em tristes sombras morre a formosura,
Em contínuas tristezas e alegria.

Porém, se acaba o Sol, por que nascia?
Se é tão formosa a Luz, por que não dura?
Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no Sol, e na Luz falte firmeza,
Na formosura não se dê constância,
E na alegria sinta-se tristeza.

Começa o mundo em fim pela ignorância,
E tem qualquer dos bens por natureza
A firmeza somente na inconstância.

(Gregório de Matos Guerra)

Alguém já se sentiu a beira de um colapso sem motivo algum? Já quis gritar e chorar sem ter por quê? Eu acho que eu sou meio pirada de verdade.
Amanhã tem cerveja de graça no Leonardo da Vince, idiotice postar isso aqui, mas tem tanto tempo que eu não bebo que para mim vai ser... Relaxante? Não (isso é na semana que vem...). Vai ser legal.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

*.*


A imagem de um crepúsculo, pois ele marca o fim de um dia e anuncia que em breve, outro virá....

Primeiro dia do último mês do ano. Sinto um nó na garganta, algo me sufocando, algo em mim anunciando o fim de mais um ano. Que triste e que maravilhoso! O fim é tão contraditório, tão assustador e encantador! Sinto medo, medo do ano que vem, dos desafios que vou enfrentar, das decepções que eu posso ter. vivo dizendo que estou preparada. Mas será que isso é verdade? Será que conseguirei encarar meu futuro, seja ele qual for? Será que vou ser forte para me reergue? Será que saberia lidar com a derrota? Será que não é melhor deixar para pensar nisso quando o tempo chegar? Sim, isso é verdade, mas o tempo esta chegando. Ele vem correndo em minha direção, como um leão corre atrás de uma gazela. Vem se aproximando e me amedrontando, por que, apesar de eu ver um lado bom no novo e no fim, eu tenho medo disso tudo. O porquê do meu medo? O desconhecido. Tenho medo do que eu não conheço, do que eu não sei como é. E encaro esse medo diariamente, na televisão, com as pessoas, quando eu vejo uma ambulância passando na rua... Mas é complicado de entender. Talvez só eu mesma seja capaz.
Voltei a me sentir só. Meu humor andar oscilando muito e eu sou acostumada a estar sempre rindo e feliz, então esse repentino ataque de “transtorno afetivo bipolar” é difícil para mim.
Meu namorado deve chegar na semana que vem. Isso é bom, talvez ele seja a única pessoa que consiga me fazer entender que as coisas são melhores do que na verdade são, mesmo ele tendo ataques depressivos. Quando ele estiver aqui, acho que vou me sentir menos sozinha. Ele me incentiva, ele acredita em mim, na minha capacidade, coisa que poucas pessoas fazem.

Falando de amor, li “Crepúsculo” e o livro é realmente muito bom. Não é daqueles romances água com açúcar onde tudo acaba bem. Foi um livro que me atingiu, atingiu tanto que não consigo tirar o livro da cabeça (para não dizer o vampiro Edward). O livro fala de um amor que não poderia existir para os humanos normais, é algo acima de qualquer desejo normal, exige do personagem principal uma força e uma coragem mais do que suas habilidades permitem. É um romance trágico, acho que não vai ter um final feliz (é uma serie de livros) e me lembra um pouco meu namoro. Aposto que ninguém lê aqui e nem vai se importar, mas vou citar os aspectos para que um dia eu não me esqueça deles. Me lembra (que coisa idiota eu vou dizer) a época eu que eu achava (e ainda acho) que meu namorado não é simplesmente um ser humano. Me lembra o quanto ele é super-protetor. Me lembra quando meu namorado me diz que eu sou muito mais do que eu imagino, entre tantas outras coisas. Talvez seja por isso que eu tenha me apegado tanto a esse livro, que ele tenha mexido comigo.
Como nós mulheres sabemos ser fracas! Eu ainda mais, me expondo numa pagina de internet. Mas acho que sem minha fraqueza não seria nada do que sou hoje, não teria vivido o que vive... Mas isso é algo para escrever em outra oportunidade.