Sobre mudança de planos

Hoje tomei uma decisão muito importante: desisti inteiramente da Geologia. Na verdade, eu não desisti, eu só entendi o que realmente eu devo fazer. E eu devo estudar Geografia. É um curso de humanas e eu sempre fui boa em humanas, eu admiro quem é bom em exatas, mas eu não sou, então, por que sofrer como eu sofri depois dessa reprovação? Eu prestei vestibular para um curso que eu não tinha 100 % certeza se queria fazer, pois eu não gosto de física, nem de andar no meio do mato, nem de caverna, nem de insetos que se escondem em pedras. Sinceramente? Geologia não é para mim. Geografia é. Eu tenho facilidade e outra, eu gosto de ensinar e acho que sou boa nisso. Eu nasci com aptidão para humanas e não vou me matar por causa das exatas, não mesmo. Vou seguir meu destino, meu caminho mais obvio e espero encontrar sucesso nele.

E bem, não preciso ser só professora! Há outros mercados de trabalho e eu estou lendo sobre eles agora. E putz, na hora em que baixou em mim a iluminação de estudar geografia eu tinha pensado em algo tão legal para escrever, mas agora fugir. É por isso que eu preciso de um notebook, para não deixar minhas inspirações escaparem.

Sobre Música

When you try your best, but you don't succeed,
When you get what you want, but not what you need,
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try, to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try, you'll never know
Just what you're worth.

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try, to fix you.

Tears stream down your face,
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide to home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Coldplay é a melhor banda internacional do mundo. Domingo deveria ser declarado o dia oficial do tédio.

Sobre UMA MANIFESTAÇÃO DECENTE!

Há para hoje uma campanha da WWF pedindo que desliguemos as luzes de nossas casas as 20h30min em sinal de protesto contra o aquecimento global. Eu não apagarei as minhas luzes. O que eles querem com isso? A energia elétrica é a que menos contribui para o aquecimento global. Eles querem ver quantos se importam? E do que isso importa? Mostra que se importa, mas não fazer nada ativamente não tem utilidade para ninguém. Certo seria uma manifestação onde todos deixem os carros em casa, ou que não fumem, ou que não queimem, ou que fechem as fabricas ou então que parei de usar desodorante em aerosol! Mas a energia elétrica não. Ela é limpa, vem da água e não polui, não faz mal, seu consumo não tem que ser diminuído. Eles poderiam fazer algo mais digno, não tentar fazer a população de boba. Metade dos paises que farão esse protesto amanha terão fabricas ligadas e imensos poluidores por todos os lados. Sou a favor de diminuir o aquecimento global e sou a favor do meio ambiente, eu não gosto é de poses e de fingimento. Falar é fácil, mas a hora de falar já passou. O planeta pede atitude.

Sobre vazio

Ontem antes de dormir comecei a refletir um pouco e me dei conta de que estou mais fria. Consegui o que eu queria no post de ontem, consegui não sentir. Na verdade, não foi bem não sentir, foi mais ignorar a angustia, a saudade e a tristeza. Eu não expressei minhas emoções para mim mesma, coisa que eu sempre fazia quando ia deitar sem sono. Eu não chorei, não fantasiei nada, só fiquei parada relembrando sem expressar nada. Será que isso é efeito do remédio? Não sei, talvez seja, talvez não. Mas sei lá. Queria poder mudar tudo. Queria poder facilitar tudo, mas não posso.

Sobre sentir

Ser um ser humano nos dias de hoje não é nada fácil, se eu tivesse opção não seria. Não gosto de ser humana pelo fato de ter que sentir o tempo todo. Os sentimentos às vezes são lindos e às vezes são fardos pesados de mais. Eu queria não pensar por um tempo, e não pensando, não sentir. Eu queria poder pegar a angustia que sinto, guardar em um baú, trancar e jogar a chave fora. No fim os sentimentos fazem mal. No fim ficaremos sozinhos, morreremos sozinhos e viraremos pó sozinhos. Então por que passamos a vida inteira dependendo dos sentimentos, vontades e emoções de outra pessoa? Por que sentimos isso? Gostar é se importar e se importar é sofrer por outro alguém e por você mesmo. Mas enfim, não há saída, não há como não sentir, há como fingir e é difícil fingir. Enfim, não me arrependo de nada que senti até hoje, mas gostaria de não sentir... Só por hoje.

Sobre uma música

Túnel do Tempo - Frejat

Nosso encontro aconteceu como eu imaginava
Você não me reconheceu, mas fingiu que não era nada
Eu sei que alguma coisa minha, em você ficou guardada
Como num filme mudo antes da invenção das palavras

Afinei os meus ouvidos pra escutar suas chamadas
Sinais do corpo eu sei ler nas nossas conversas demoradas
Mas há dias em que nada faz sentido
E o sinais que me ligam ao mundo se desligam

Eu sei que uma rede invisível irá me salvar
O impossível me espera do lado de lá
Eu salto pro alto eu vou em frente
De volta pro presente

Sozinho no escuro nesse túnel do tempo
Sigo o sinal que me liga à corrente dos sentimentos
Onde se encontra a chave que me devolverá
O sentido das palavras ou uma imagem familiar
Mas há dias em que nada faz sentido
E os sinais que me ligam ao mundo se desligam

Caramba, ontem eu tava vendo "Os Normais - O filme" e tocou essa música no final, eu sei que eu já tinha ouvido ela antes e gostado. Para vocês terem uma pequena noção do meu estado, eu consigo chorar vendo um filme como o de ontem (já chorei em American pie). Coisa emo, né? Não é não. Coisa emo é cortar os pulsos ou pular no Pátio Brasil. Enfim, estou desanimada, sem inspiração, enjoada por causa do antidepressivo e com sono por causa do friozinho que está fazendo, então vou ver se paro por aqui e vou tirar um cochilo.

Sobre o futuro incerto

Sinto medo do futuro e do que me aguarda em breve. As coisas não vão bem e eu não posso mudá-las. Eu sempre acreditei que poderia mudar o mundo e não consigo mudar minha própria vida. Eu preciso fazer o que é certo e não o que é divertido e é isso que me tortura. Vou continuar seguindo meus dias parados até chegar a hora de tentar de novo ou de começar algo novo. Sentir que estou parada no tempo é o mais angustiante para mim.

Sorbe medidas drásticas

Chegou a hora de tomá-las em comprimido de fluoxetin. É ruim, pode ter efeitos colaterais, posso ter que parar de beber o pouco que eu bebo, mas é isso, não posso sozinha, hoje me senti no fim da linha e por quem eu amo (e no futuro vou ver que por mim mesma) é o certo a se fazer. Se me fizer mal eu paro, prometo.

Sobre o tempo

"Tudo tem o seu tempo determinado,

e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.
Há tempo de nascer, e tempo de morrer;
tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
Tempo de matar, e tempo de curar;
tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir;
tempo de prantear, e tempo de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras;
tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
Tempo de buscar, e tempo de perder;
tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
Tempo de rasgar, e tempo de coser;
tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de odiar;
tempo de guerra, e tempo de paz."

(Ec 3. 1-8)

Achei muito bonito e condizente com minha situação atual. Resta esperar o tempo de rir, de dançar... o tempo de ser feliz de novo.

Sobre o caminho

As pessoas crescem, aprendem o que é certo e o que é errado e decidem que caminhos vão seguir. O caminho a se seguir não é indicado por setas, nem é asfaltado, sinalizado e projetado: é você que tem que construir seu próprio caminho. Você tem que pegar cada pedrinha e colocar nos lugares que você acha que são apropriados. E assim você constrói as bases da sua vida; seu ponto de partida para tudo. Você direciona sua vida para onde você acha que é melhor e vai colocando ao seu lado as preciosidades que você acha: os seus amigos. Você pode achar também uma preciosidade maior: um amor, mas normalmente essas preciosidades são encontradas quando os caminhos se cruzam e passam a seguir juntos. No período onde os caminhos seguem juntos é tudo muito bom. Você se sente vivo e importante e feliz. E você tem carinho e amor e amizade. E você ri e quer que cada momento dure para sempre e ai acontece o pior: você começa acreditar que pode durar para sempre.
Ai chega a hora de tomar uma decisão: onde irei fazer a primeira pausa na construção do meu caminho? Eu decidi fazer a primeira pausa no vestibular. Eu me sentei, peguei livros, estudei, perdi horas, deixei de sair, deixei de dormir, deixei de aproveitar meu ultimo ano de escola por conta do vestibular. Ai ele chegou e eu não passei, eu não consegui chegar a minha primeira parada. Mas eu pensei: “Tudo bem, sigo em frente tento de novo até conseguir”. Mas então veio o primeiro choque: a pessoa que eu amo decidiu não continuar no mesmo caminho que o meu. Os motivos são muitos, são certos ou são errados, eu não sei dizer, só se o que aconteceu e mais nada. Foi um pedaço de mim que se foi, um pedaço que me faz falta até agora e principalmente agora que eu estou relembrando tudo com tanta clareza que tenho vontade de gritar. Mas ai eu pensei: “Essa é só a segunda adversidade, agora não da para piorar...”. Esse é o erro das pessoas, pensar que não dá para piorar. Meu pai foi obrigado a ir para Mandaguari, me deixando aqui com as responsabilidades dele. Eu achei que não ia ser ruim, que eu serviria para alguma coisa, mas não servi para nada. Nesse momento eu já não estava confiante, nem animada e nem esperançosa para seguir em frente só que não era tudo. Eu iria também. Me tirariam do caminho que eu construí, dos sonhos que eu tive e dos amigos que me restaram para viver em outra cidade. Então eu pensei: “Ninguém perde a felicidade sem merecer, ninguém tem o que não merece. Esse é meu castigo por algo que eu fiz que eu nem sei o que é. Mas quando eu parei para pensar e vi, isso é resultado da minha incompetência. Não digo que fiquei solteira por que meu namorado me achou burra por não ter passado. Nem que vou embora por castigo por não ter passado. O que eu acho é que isso foram as conseqüências da minha fraqueza e da minha incompetência. Foram conseqüências delas, elas não foram os motivos pelos quais tudo aconteceu. Agora eu me pergunto: Tem algum sentido? Existe algum propósito por trás da dor que eu sinto todos os dias e que na maioria do tempo eu disfarço e finjo para proteger os poucos que me ama que não saíram do meu caminho? Se vivo hoje, é para saber o porque, para ver o que vou ganhar ou descobrir por que eu perdi. Eu teria tudo o que eu quis e achei que merecia se tivesse sido, no mínimo, competente com a minha obrigação. O que eu não entendo é que, alem da dor de um sonho não realizado, eu tenho que ver o que eu já tinha sendo tirado, sem poder fazer nada. Pois não há para onde correr, não me restaram escolhas a não ser continuar no meu caminho deserto, sem perspectiva de felicidade esperando... Esperando a fase ruim passar, esperando a dor passar, esperando o propósito por trás desse castigo, conseqüência ou provação.

Sobre hoje

Hoje dei crise de tristeza e nervosismo de novo. Talvez seja por que fez um mês do inicio do meu castigo... Mas enfim, comprei meu ingresso para a Beats e fiquei a tarde inteira brincando com o Theo, um bebezinho lindinho e bravo!

Sobre mais um dia

Mais um dia hoje, o tempo vai passando, talvez até mais rápido ou mais devagar, não sei dizer, são tantas impressões que eu tenho do tempo e das coisas que pensar nisso de mais me deixa atordoada.
Adivinhem só? Ontem matei minha dieta quando o meu irmão chegou aqui com um pedaço GIGANTE de torta de chocolate. Mas chega a ser maldade não comer aquela gostosura maravilhosa. Mas também, foda-se dieta! Que raiva!
Mas agora uma noticia boa, acho que vou para a Beats Patos. Convenci minha a mãe assim que descobri que o maior point da minha nova cidade vai ser uma lanchonete e uma chopperia. Que depressão! Então preciso me despedir daqui em grande estilo! Beats, musica eletrônica e orlof ice de 2,50... como alguém pode faltar?

Sobre saudade

Já não sei se é saudade
Ou o costume de pensar em você
Todo momento bom me traz seu rosto
E é impossível não perceber
O que sinto,não...

Eu vou levando,eu vou vivendo,eu vou sorrindo,eu vou chorando,eu vou te vendo
De longe,eu vou te olhando de longe
Só pra saber se vale a pena ficar por aqui ou se eu vou embora
Se eu vou embora
Eu tô indo embora...
Tihuana - De longe

Isso resume o que eu queria dizer hoje.
Ah, a proposito, to indo bem em fisica, aprendi gravitação ontem. Descobri que mecânica é simples, basta você ter paciência e fingir que gosta dela.

Sobre GORDURA

Alguém que lê isso aqui sabe o que é se sentir gordo (a)?
Pois bem, to sentindo isso hoje, minhas roupas não servem em mim e eu não sou rica nem gosto de sair comprando mais por ai. Eu quero aquelas calças de volta!
Mas elas não servem por que eu sou uma comilona! Agora, tem dieta que ajeite? Tem abdominal que ajeite? Não tem! Eu era tão magrinha, tinha uma barriga tão legal... Agora não posso nem usar minhas blusas... Eu também não tinha estria nem celulite, mas agora essas pragas apareceram também. Alem de não ter passado no vestibular, não ter mais namorado, meu pai tá longe agora eu ainda tenho que ficar me sentindo gorda. Que droga... O negocio é que eu sei que eu não estou gorda de verdade, eu sei que eu tenho uma barriga horrorosa que não existia há um tempo atrás. Era tudo que eu precisava, de uma auto-estima estilo barata...
Já tentei a dieta das 1500 cal, não adianta, agora vou tentar a da doença mesmo, não como direito, vou viver de alface, alface é muito bom... E não levem a serio anda disso, to nervosa!

Sobre Conversar

Oh, cara, eu não consigo, eu não consigo superar
Ando tentando te alcançar, porque eu não sei o que fazer
Oh, cara, eu não consigo acreditar que é verdade
Estou tão assustado em relação ao futuro
E quero conversar com você
Oh, eu quero conversar com você

Você poderia tirar uma foto de algo que vê
No futuro, onde eu estarei?
Você poderia subir uma escada até o sol
Ou escrever uma música que ninguém nunca fez ou cantou
Algo que nunca foi feito

Você está perdido ou incompleto?
Você se sente como um quebra cabeça
e não consegue achar sua peça perdida?
Diga-me como se sente
Bem, sinto que eles estão falando uma língua que eu não falo
e eles estão falando comigo

Você poderia tirar uma foto de algo que vê
No futuro, onde eu estarei?
Você poderia subir uma escada até o sol
Ou escrever uma música que ninguém nunca fez ou cantou
Algo que nunca foi feito, fazer
Algo que nunca foi feito

Então, você não sabe onde está indo e quer conversar
E você sente que esta indo para um lugar onde já esteve
Você diria a qualquer um que te ouvisse, mas sente-se ignorado
Nada está realmente fazendo sentido, vamos conversar
Vamos conversar, vamos conversar, vamos conversar


Talk - Coldplay

Sobre esfriar e lutar

A partir de agora tenho que recomeçar meus estudos e com muita disciplina e seriedade.
Terei que ignorar as coisas que estão me afligindo e me concentrar em física.
Terei que ficar mais ausente das coisas que eu gosto de fazer, tipo a internet.
Terei que me esforçar muito, pois me virar sozinha nas matérias que mais me ferram não é nada fácil. Mas eu tenho que lutar, eu prometi que ia melhorar.
Às vezes eu penso que eu faço muitas promessas estúpidas.
Às vezes eu fico convencida de que o melhor é desistir de tudo.
Mas sempre existem as pessoas que me dão força e não me deixam desistir. Eu acredito nessas pessoas, eu acredito que elas são capazes também, bem mais do que eu, mas se elas acreditam em mim eu devo acreditar nelas.
Que confuso!
Que confuso!

Sobre o fim de semana

im de semana foi razoavelmente bom... Criamos um sisteminha para jogar Heroes e.
acho que vai ficar bom, vamos testa-lo semana que vem.
Eu acho que eu estou realmente enlouquecendo, minhas emoções mudam de um segundo para um segunda, gostaria de acalmar isso, mas tá dando pra conviver comigo mesma. Amanhã vou começar um dieta de 1500 calorias e vou “me disciplinar mais nos estudos”. Não posso ficar parada

Sobre ser humano

Meu Amigo Handan queria ter a capacidade de amar e de sentir as coisas como eu sinto e eu queria ter a frieza dele. Às vezes é muito difícil agüentar, aceitar que perdeu e continuar sentindo. Às vezes é difícil fingir que nada aconteceu e que não sente falta da pessoa. Ser humano é muito difícil, se eu pudesse não seria, não sentiria. Não posso negar que há coisas boas, há recordações maravilhosas que me fariam nunca dizer isso. É, eu não preferia não sentir, eu preferia me anestesias dessa agonia de estar sozinha, dessa agonia de perder muita coisa...






Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you’re so hot that I melted
I fell right through the cracks
And now I’m trying to get back
Before the cool done run out I’ll be giving it my bestest
Nothin’s gonna stop me but divine intervention
I reckon its again my turn to win some or learn some

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait, I’m yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you’re free
Look into your heart and you’ll find love love love love
Listen to the music of the moment people, dance and sing
We just one big family
Its your godforsaken right to be loved love loved love love

So I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bendin' over backwards just to try to see it clearer
My breath fogged up the glass
So I drew a new face and laughed
I guess what I'm sayin is there aren't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
Its what we aim to do
Our name is our virtue


Jason Mraz - I'm yours.


Por que no fundo isso é a verdade e no fundo eu não quero fugir disso.You got me wrapped around your finger

Sobre um dia louco

Que tal um post sem sentido para comemorar? Só posso dizer uma palavra sobre mim: instável.



You’re on the road but you've got no destination
You’re in the mud, in the maze of her imagination
You love this town even if that doesn't ring true
You’ve been all over and it’s been all over you

Sobre partir

Eu quero ir embora, eu quero fugir pra ficar sozinha. Ninguém pode me ajudar alem de mim mesma e a tentativa das pessoas tá me matando, por que eu vejo que eu estou incomodando com o meu desagrado com o mundo. Eu preciso de um tempo sozinha para clarear a minha mente. Eu preciso me virar sozinha... Eu preciso aprender a fazer isso.




Hoje eu terminei de ler a serie da Stephenie Meyer e adivinhem só? Tem um final feliz. Então eu me perguntei: será que um dia eu vou ter o meu tempo feliz de volta?

Sobre hoje

Hoje o Junin trouxe o Julio pra cá e a gente foi jogar Heroes, foi divertido fazer a ficha de uma personagem que na verdade sou eu mesma, colocar minhas características e tal. Foi meio estranho, eu ando me sentindo meio inútil esses dias então me descrever numa ficha foi meio complicado para mim. Mas foi divertido me interpretar. Descobri que eu sou fácil de convencer e muito conformada com as coisas. Enfim, é isso, minha mãe quer que eu tome um antidepressivo fraquinho que o Dr. Célio vai me receitar amanhã. Se você estiver lendo isso aqui Fazenda, antidepressivo não é calmante que vai me fazer dormir o dia todo e o único efeito colateral que ele vai ter vai ser que eu vou emagrecer ou engordar e você sabe que eu detesto engordar, mas eu não vejo o que fazer mais pra melhorar... Me desculpe. Mas eu não vou dormir o dia todo.

Sobre o que sobrou

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
Por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
Eu acho que acabou
Mas vou cantar
Pra não cair
Fingindo ser alguém
Que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
O pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
E a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
Manda essa cavalaria
Que hoje a fé
Me abandonou

Los Hermanos - O pouco que sobrou.

Sobre minha tristeza.

Meu pai foi embora hoje e eu estou muito triste com isso. As pessoas vão dizer: “Calma, você se acostuma.” Mas elas não sabem a situação difícil em que ele me deixou. Eu não consegui cumprir meus objetivos; em breve vou ter que me mudar e me sinto mais sozinha a cada dia que passa. Mas eu sou uma imbecil, eu tento buscar ajuda nas pessoas, eu tento falar, tento arranjar algum conselho e nada me é útil. Acho que o problema é comigo mesma então vou parar de importunar as pessoas e me contentar com o meu blog.

Agora, me desculpe quem lia isso daqui pelos textos e pelas reflexões, agora só haverá minha tristeza e meus problemas e não vou bloquear por que tenho esperanças que alguém me ajude (vãs). Mas no mais, não será uma leitura legal.
Só isso por agora.

Sobre meus amigos

Hoje, vendo de novo o vídeo da Zona de Combate, me dei conta de uma coisa: eles são a minha vida. O vídeo mostra fotos dos momentos que eu passei com Ana, André, Handan, Will, Pedro e Fazenda e vendo todas aquelas bagunças e toda aquela diversão hoje eu queria voltar no tempo e começar tudo de novo. O que mais em dói é que eu vou perdê-los vagarosamente e dolorosamente. O Fazenda já terminou comigo, o Pedro foi embora e em breve terá novos amigos e eu serei só a amiga da época de escola dele. Mas a próxima que vai embora sou eu e eu não queria ir. Eu não quero deixá-los, eu não quero que o vinculo que existe entre nós se perca. Vou vê-los agora só uma vez no ano ou talvez duas e vou sentir uma falta imensa. Eu estou revoltada com a vida. Não gosto disso, é tudo muito injusto e se eu tivesse opções, mas eu não tenho nenhuma a não ser aceitar. São meus amigos que são metade da minha vida versus a minha família que é a outra metade. Eu vou ficar incompleta onde quer que eu vá. Esse papo de que eu terei novos amigos não me conforta, é deles que eu gosto. Eu não sei até quando eu vou agüentar essa pressão na minha cabeça. Que Deus me dê forças.

Sobre responsabilidade

Amanhã meu pai se muda para o Paraná e me deixa em uma sinuca de bico pior do que a que já esta em minha cabeça. Eu não sei o que eu quero da vida, eu sei que agora tenho obrigações e que não posso fugir delas. Vou ter que cuidar da casa e da minha mãe. Vou ter que levar meu irmão na escola e para passear. Vou ter que pagar contas e ainda por cima estudar para o meu vestibular. As pessoas acham que isso é fácil e até seria, se eu já tivesse feito algo do tipo antes, mas eu nunca fiz... Esse turbilhão de mudanças vai me enlouquecer um dia. Vou sentir falta do meu pai, mesmo que eu brigue muito com ele, a gente é muito parecido. Vou sentir falta de três pessoas muito importantes durante cada segundo nos próximos dois meses. É claro, que ainda há algumas pessoas importantes comigo e eu espero que essas pessoas entendam o quanto as coisas vão ser difíceis agora para mim. Os que não entenderem e acharem fácil: troquem de lugar comigo.

Sobre as coisas

As coisas ficaram um pouco mais claras para mim agora. Não posso dizer que estou feliz, mas a duvida que me matava acabou. Mas o que eu quero dizer pro Farm não vou dizer nesse blog, vou dizer pra ele por MSN (quase peguei um ônibus ontem e fui pra Brasília dizer pessoalmente).

Sobre não conseguir mudar.

Acho que chegou minha hora de mudar e não há opções. Meus amigos não vão gostar, eu não vou gostar e eu não tenho opções. Ou é mudar pra pior ou é morrer em breve sendo essa Lays de agora. As pessoas acham que a tristeza pode ser ignorada, que tudo é fácil mas a maioria se esquece que já se sentiu desesperada, que já se sentiu no fim do túnel, que nenhuma ajuda bastasse. E esse é meu maior problema, me apoiar nas pessoas. O ser humano é egoísta de mais para saber lidar com os outros, pelo menos a maioria. Existe uma minoria que tenta ajudar, que tenta entender e essa minoria sempre se fode, por que um dia ela precisa de ajuda e recebe no máximo um terço da ajuda que deu. E o que essa pessoa pode fazer? Como diz o ditado: “Se não pode vencê-los, junte-se a eles”. É por isso que eu preciso mudar, eu preciso largar de ser idiota e inútil. Eu preciso parar de ficar chorando, Eu preciso parar de pedir ajuda e me juntar à maioria das pessoas. Eu preciso deixar o que eu mais gostava em mim mesma para agüentar ficar nesse mundo por mais tempo. O meu medo é que eu sou burra de mais para mudar, eu não consigo. Eu amo de mais as pessoas para não me importar com elas. Eu não sei o que fazer, eu não sei o que eu quero. Eu tenho que mudar, pois a hora é essa, mas eu já estou passando por mudanças dolorosas de mais para agüentar mais uma. Sinceramente, eu queria desistir de tudo.

Sobre despedidas

Depois de o Farm ir seguir seu destino sem mim o Pedro foi hoje também. Ele é meu melhor amigo desde a quinta serie, ele sempre me aluga, ele sempre pegava cola comigo e agora vai ter que se virar sem mim. Eu fico triste quando as pessoas vão partindo e me deixando, mas quero que elas sejam felizes... Não é por que eu não consegui o que queria que devo desejar o mesmo para os outros. Vou gostar deles da mesma forma, só vou vê-los menos. Um dia eu terei de partir e deixar pessoas tristes, só espero que não seja como na minha situação: os três homens que eu mais amo estão me deixando.